Еврейские анекдоты. «Хаймович ведет трамвай…»
Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом: — А ну, гони в Финляндию, быстро! — Вы что? Это же трамвай. — Гони, а то хуже...
Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом: — А ну, гони в Финляндию, быстро! — Вы что? Это же трамвай. — Гони, а то хуже...
В одном местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд. — Ребе, мой муж хочет со мной развестись. — Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги. — ...
К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого...
Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея. — Ты все распутничаешь, Янкель? С кем, интересно? — Ребе, это моя маленькая тайна. — Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с...
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух евреев-безбилетников. — Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет....
Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу. — Сара, ты родила? — Да! — Мальчика? — Нет. — А кого? В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лысину и...
— Сара, вы слышали, у мужа Леи вчера вырезали гланды? — Бедная девочка, она же так хотела иметь детей! Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один...
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной. — Земля, Земля! Кто я? — Вообще, ты поц, но сейчас ты «Сокол». Корабль тонет. Известный маловер начинает громко молиться. Спутник...