Два приятеля идут по пляжу и видят объявление:
«За спасение утопающего — 50 руб.».
—   Слушай, Хаим, — предлагает один, — давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — попо­лам.
Хаим бросился в воду, барахтается, кричит:
—   Тону! Спасите! Помогите!
—   Ты не ори, — говорит приятель, — ты тони, ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

Еврей-эмигрант в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему: (далее…)

Приходит старый еврей в поликлинику и спраши­вает в регистратуре:
—    Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже с ума просто схожу!
Ему отвечают:
—   Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает — к сексологу.

—   Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запреща­ющий правоверному еврею ходить с непокрытой го­ловой?
Раввин отвечает:
—    В Торе сказано: «И сошел Моисей к народу…»
—   Но где же тут о головном уборе? (далее…)

Еврей-челнок заходит в самолет, летящий в Турцию, с огромной дорожной сумкой. С помощью стюардес­сы еле-еле запихивает эту сумку на верхнюю полку.
—  У вас всегда такой тяжелый багаж? — вздыхает она.
—  Больше так не будет! — отвечает еврей. — В следующий раз я полечу в сумке, а мой компаньон пусть покупает билет.

В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить туннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:
—   Я пришел насчет туннеля.
—   А вы представитель какой компании? (далее…)

У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой— рэкетиром. Встрети­лись они посидеть в кафе и обсудить проблемы.
—    Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколь­ко я тебе должен платить за охрану моего ларька?
—     Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не ра­зорят?
—     Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
—    Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит девятьсот. С каждой тысячи.

В связи с экономическими трудностями на Украи­не одна соседка предлагает другой: (далее…)

Сосед-корчмарь жалуется Менделю:
-   И водку продаю, и вино. А когда посетитель напьется, то и пару рюмок припишу. Не пойму, почему так мало зарабатываю?
-   А это потому, что в те рюмки, которые ты при­писываешь, ты не доливаешь воды.

Маневич помог вытащить машину из ямы.
—   С вас две тысячи за работу, — говорит он.
—   Так много? — удивляется водитель. — За что? (далее…)

Стук в дверь. Молчание. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять молчание. Опять стук.
— Откройте!
Наконец робкий голос из-за двери:
— Кто там? (далее…)

У Сары спросили:
—   Сара, вы, говорят, обладаете несравненным да­ром обольщать мужчину?
Она показывает фигу:
—   Даром?! Во!!!

Хаим пишет письмо Абраму:
«Здравствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто рублей, но уже запечатал конверт. Извини!..»

Еврей едет в такси по горной дороге (далее…)

Еврей решил жениться на дочери чукчи. Родители его расстроились, но делать нечего — поехали неве­сту смотреть. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Абрама:
—   Ой, какие страшные…
Тут встает дядя невесты и говорит:
—   Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты:
—   Я даю звероферму.
Дед:
—   Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова тычет Абрама в бок: (далее…)

—   Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
—   А что, детка?
—   А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

Еврейский придворный шут, много лет забавляв­ший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
—      Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе избрать вид смерти.
—      Ваше величество, если вы разрешили мне сде­лать выбор, то позвольте мне (далее…)

Абрам встречает Мойшу:
—   Послушай, ты мог бы дать другу взаймы тысячу рублей?
—   Мог бы. Но у меня нет друзей.

За тяжкое уголовное преступление еврею вынес­ли смертный приговор.
—   По закону мы должны выполнить твою послед­нюю просьбу, — говорят ему.
—   Предоставьте мне возможность (далее…)