Хаим приходит к собачнику:
—    Сколько стоит эта овчарка?
—    Триста тысяч рублей.
—    А этот фокстерьер?
—    Пятьсот.
—    А эта крошечная болонка? (далее…)

—    Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
—    Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?

В магазине одежды.
—    Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
—    Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Хелмянин холит вокруг уличного фонаря и что-то внимательно ищет.
Прохожий спрашивает:
—    Что вы потеряли? (далее…)

На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
—    Хаим, а что это за «Сергей Есенин»?
—    Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на базар, говорит ему на прощание:
—    Счастливого пути! Дай бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
—    Ты слышал, как гудит Рабинович? (далее…)

—    Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
—    Да, выходит… понемногу.

Абрам Рабинович приехал из Бобруйска в Сочи. На четвертый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
—    В чем дело?
—    Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
—    Но у вас в Бобруйске тоже, возможно, идет дождь. (далее…)

Лев, Боря и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
— А я — Буи, — сказал Боря.
Хаим подумал и говорит:
— Ребята, а я, пожалуй, во Францию не поеду.

В компании евреев:
— Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим. (далее…)

—    Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Рабиновичу.
—    Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

Встречаются Рабинович и Цукерман.
—    Абрам, как тебе нравится, что Гольтвайзер женился на вдове?
—    Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! (далее…)

Сара рассказывает соседке:
—    Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах…
—    Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

Поехал один еврей в Израиль и пишет другому письмо: «И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо, и вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, козлу, так и надо!»

Рабинович:
—    Моя дочь поддерживает связи с самыми выдающимися людьми города.
—    Вот как! А кто же она? (далее…)

Во время молитвы хасид, увлеченный проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его и шепчет:
— Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьешься…

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
— Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился и отдал меня к сапожнику. Ух, какой (далее…)

К хелмскому раввину приходит местный купец.
—    Ребе! — восклицает он. — Я разорен!
—    Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
—    Из своих бухгалтерских книг.
—    Почему же ты их не сжигаешь?

Хелмский еврей едет в Америку. Разбушевался шторм. Судно тонет. Раздаются вопли, крики отчаяния, молитвы. Только один хелмянин совершенно невозмутим. К нему подбегает единоверец:
—    Почему ты сидишь так спокойно? (далее…)

Приходит еврей к своему соседу и видит на стене репродукцию.
—    Что это?
—    Святое семейство.
—    А почему они в одних простынях? Где у нее платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
—    А почему они босиком? (далее…)