Еврейские анекдоты. «К хелмскому раввину приходит местный купец…»
К хелмскому раввину приходит местный купец. — Ребе! — восклицает он. — Я разорен! — Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? — Из своих бухгалтерских книг. — Почему же ты их...
К хелмскому раввину приходит местный купец. — Ребе! — восклицает он. — Я разорен! — Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? — Из своих бухгалтерских книг. — Почему же ты их...
Приходит еврей к своему соседу и видит на стене репродукцию. — Что это? — Святое семейство. — А почему они в одних простынях? Где у нее платье? Где у него...
Сцена в одесском трамвае. — Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят с ума. — Ну, тогда — вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете?
В Одессе. Жена готовит ужин. Вдруг раздается пушечный выстрел. — Абрам, почему стреляла пушка? Может мясо привезли? — Нет, это начальство из Москвы приехало. Через минуту снова выстрел. — А...
Выезжают за границу старые евреи-супруги. В Израиле работники иммиграционной службы их спрашивают: — Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно? — Мы хотим...
Решили в Одессе открыть филиал «Березки» — публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель. — Ну, да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять...
Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату. — Так ведь теперь уже можно, господин директор! — Можно,...
К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился: — Забирайте все, что хотите, только Сонечку не трогайте! Выходит Сонечка. — Ну что ты, папочка! Погром, так погром. — Терпеть не могу этого...