Еврейские анекдоты. «К Рабиновичу ворвались погромщики…»
К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
— Забирайте все, что хотите, только Сонечку не трогайте!
Выходит Сонечка.
— Ну что ты, папочка! Погром, так погром.
— Терпеть не могу этого трусливого пса. Как толь¬ко кто-то стучит, он сразу лезет под кровать.
— Ну и пусть лезет.
— Так нам там вдвоем тесно лежать, — говорит Мендель.
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут «Адэмясо», «Адэрыба»…
Абрам долго роется во всех карманах, а потом удрученно говорит Саре:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
— Ты чем занимаешься, Абрам?
— Покупаю яйца, варю их и продаю.
— И почем?
— Яйца покупаю по пятьдесят за десяток. Вареные продаю по пятьдесят за десяток.
— Какая же выгода?
— Во-первых, остается навар, во-вторых, я при деле.
Педагог Рабинович потерял место из-за пьянства. Люди уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.
— Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем мне давать уроки?
