Еврейские анекдоты. «К Рабиновичу ворвались погромщики…»


К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
—    Забирайте все, что хотите, только Сонечку не трогайте!
Выходит Сонечка.
—    Ну что ты, папочка! Погром, так погром.

—    Терпеть не могу этого трусливого пса. Как толь¬ко кто-то стучит, он сразу лезет под кровать.
—    Ну и пусть лезет.
—    Так нам там вдвоем тесно лежать, — говорит Мендель.

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
—    Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут «Адэмясо», «Адэрыба»…

Абрам долго роется во всех карманах, а потом удрученно говорит Саре:
—    Не могу найти свой бумажник.
—    А в брюках ты смотрел?
—    Да.
—    А в плаще?
—    Смотрел.
—    А во внутренних карманах?
—    Нет.
—    Почему?
—    Если и там нет, у меня будет инфаркт.

—    Ты чем занимаешься, Абрам?
—    Покупаю яйца, варю их и продаю.
—    И почем?
—    Яйца покупаю по пятьдесят за десяток. Вареные продаю по пятьдесят за десяток.
—    Какая же выгода?
—    Во-первых, остается навар, во-вторых, я при деле.

Педагог Рабинович потерял место из-за пьянства. Люди уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.
— Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем мне давать уроки?



Мы в Facebook. Жмите:

Как скачать?


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *