На улице сидит Абрам и просит милостыню. К не­му подошел Исаак, долго рылся в карманах и протя­нул три копейки.
—    Абрам, — извиняясь, сказал он при этом, — я недавно женился. Понимаешь, у меня семья, дети… В общем, пять копеек, как раньше, я давать не могу. Извини.
Абрам вскочил на ноги:
—   Евреи, идите скорее сюда, посмотрите на него! Этот человек женился, а я теперь должен содержать его семью!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
—    Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? (далее…)

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
—  Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать!
—   Нет смысла, — спокойно говорит Рабинович. — Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.

Богатый деревенский еврей приезжает в город в старом, поношенном, рваном костюме. Его встреча­ет знакомый:
—   Абрам, что это вы ходите в таком рванье? (далее…)

Директор одной из больниц в Тель-Авиве вынуж­ден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
—   Господин директор, гонорар вы должны запла­тить наперед! — требует Рабинович.
—   Как же так? В моей собственной больнице?!
—   Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?

Одна богатая и сердобольная еврейка решила при­гласить в субботу нищего. Поставила перед ним праз­дничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему:
—   Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берете хлеб? (далее…)

Иванов и Рабинович пришли устраиваться на ра­боту в бухгалтерию. Контрольный вопрос:
—   Сколько будет дважды два?
Иванов:
—   Четыре.
Ему отказывают, просят прийти через месяц.
Рабинович:
—  Дважды два? (далее…)

Поп и еврей столкнулись машинами. Вылезли. Машины всмятку.
—   Бог дал, Бог и взял, — говорит поп.
—   Как пришла, так и ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя.
—   Давай, — поп налил рюмку коньяку, — пей.
—   Ну что вы! Только после вас.
Поп выпил. Налил еврею. А тот:
—   Нет, я теперь инспектора подожду.

Еврейка переходит реку по хрупкому мосту и тря­сется от страха.
«Боже, — думает она, — если перейду, отдам сто тысяч первому же нищему».
Мост перестал качаться.
«А не слишком ли много я обещаю? (далее…)

Сара спрашивает у матери:
—   Будет ли любовь при коммунизме?
—   Если не будет денег, какая может быть любовь?

Пожилая пара готовится ко сну.
—   Абрам, ты закрыл калитку?
—   Закрыл.
—   А дверь ты закрыл?
—   На английский замок.
—   А на засов? (далее…)

—   Чем отличается террорист от еврейской мамаши?
—   С террористом можно договориться.

—   Абрам, какое сегодня число?
—   Посмотри в календаре.
—   Нет смысла, листок-то вчерашний.

На выборах секретаря райской партийной органи­зации была выдвинута кандидатура Бога.
—    У меня отвод! (далее…)

—  Знаешь ли ты, что купец Гирфельд, выезжая двадцать лет тому назад из Львова, имел только пару драных штанов. Сегодня у него целый миллион.
—  Господи! Что же этот несчастный будет делать с миллионом порванных штанов?

Стоит еврей, задумался…
—   Хаим, о чем ты думаешь?
—   А вот думаю, зачем в слове «Хаим» буква «р».
—   Но там же нет буквы «р»!
—   А если вставить? (далее…)

Абрам работает на оборонном заводе. Сара ему говорит:
—   Все мужья как мужья, с работы домой что-ни­будь тащат, а ты?
На следующий день Абрам уходит с работы и зво­нит домой:
— Сара, я украл на заводе пару атомов и прогло­тил их. Когда шел через проходную, случайно пукнул, и проходная вдребезги! А теперь я хочу поехать на полигон.

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случа­лось, что даже по два человека спало на одной кро­вати.
Ицке и Мордуху, торговым посредникам, довелось провести ночь именно на одном узком топчане.
В полночь Мордух встает. (далее…)

Кантор в преклонных летах выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомне­вается: а вдруг кантор умрет раньше?
Кантор:
—  А вы попробуйте. Если я доживу до этого вре­мени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.

Батюшка с раввином купили в складчину автомо­биль. Договорились, что машина не будет принадле­жать ни к той ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине (далее…)