—    Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Рабиновичу.
—    Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

Встречаются Рабинович и Цукерман.
—    Абрам, как тебе нравится, что Гольтвайзер женился на вдове?
—    Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! (далее…)

Сара рассказывает соседке:
—    Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах…
—    Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

Поехал один еврей в Израиль и пишет другому письмо: «И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо, и вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, козлу, так и надо!»

Рабинович:
—    Моя дочь поддерживает связи с самыми выдающимися людьми города.
—    Вот как! А кто же она? (далее…)

Во время молитвы хасид, увлеченный проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его и шепчет:
— Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьешься…

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
— Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился и отдал меня к сапожнику. Ух, какой (далее…)

К хелмскому раввину приходит местный купец.
—    Ребе! — восклицает он. — Я разорен!
—    Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
—    Из своих бухгалтерских книг.
—    Почему же ты их не сжигаешь?

Хелмский еврей едет в Америку. Разбушевался шторм. Судно тонет. Раздаются вопли, крики отчаяния, молитвы. Только один хелмянин совершенно невозмутим. К нему подбегает единоверец:
—    Почему ты сидишь так спокойно? (далее…)

Приходит еврей к своему соседу и видит на стене репродукцию.
—    Что это?
—    Святое семейство.
—    А почему они в одних простынях? Где у нее платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
—    А почему они босиком? (далее…)

Сцена в одесском трамвае.
—    Девушка, вы сейчас сходите?
—    Сходят с ума.
—    Ну, тогда — вы выходите?
—    Выходят только замуж.
—    Ну что же вы тогда делаете? (далее…)

В Одессе. Жена готовит ужин. Вдруг раздается пушечный выстрел.
—    Абрам, почему стреляла пушка? Может мясо привезли?
—    Нет, это начальство из Москвы приехало.
Через минуту снова выстрел.
— А что, Абрам, в первый раз не попали?

Абрам записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы их построили и объявили:
— Сейчас вас поднимут на высоту 1000 метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Абрам прыгнул (далее…)

Выезжают за границу старые евреи-супруги.
В Израиле работники иммиграционной службы их спрашивают:
—    Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
—    Мы хотим умереть на нашей исторической родине…
—    Ну и?!

—    Алло, а Рабинович дома?
—    Он на даче.
—    А разве у него есть дача? (далее…)

Решили в Одессе открыть филиал «Березки» — публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.
—    Ну, да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять обкому, десять — органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Сара спрашивает Абрама, что означает пословица: «Кто рано встает, тому Бог дает».
Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в пять часов утра вышел на улицу! Только завернул за угол, как его раздели до трусов, да еще и избили. Ровно через пятнадцать минут он возвращается. Сара в ужасе:
—    Абрам, что случилось? (далее…)

Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.
—    Так ведь теперь уже можно, господин директор!
—    Можно, оно, конечно, можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

—    Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак на нее не среагировали?
—    Я не среагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Спрашивают у русского:
—    Ты свою Родину любишь? (далее…)