У Сары спросили:
—   Сара, вы, говорят, обладаете несравненным да­ром обольщать мужчину?
Она показывает фигу:
—   Даром?! Во!!!

Хаим пишет письмо Абраму:
«Здравствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто рублей, но уже запечатал конверт. Извини!..»

Еврей едет в такси по горной дороге (далее…)

Еврей решил жениться на дочери чукчи. Родители его расстроились, но делать нечего — поехали неве­сту смотреть. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Абрама:
—   Ой, какие страшные…
Тут встает дядя невесты и говорит:
—   Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты:
—   Я даю звероферму.
Дед:
—   Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова тычет Абрама в бок: (далее…)

—   Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
—   А что, детка?
—   А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

Еврейский придворный шут, много лет забавляв­ший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
—      Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе избрать вид смерти.
—      Ваше величество, если вы разрешили мне сде­лать выбор, то позвольте мне (далее…)

Абрам встречает Мойшу:
—   Послушай, ты мог бы дать другу взаймы тысячу рублей?
—   Мог бы. Но у меня нет друзей.

За тяжкое уголовное преступление еврею вынес­ли смертный приговор.
—   По закону мы должны выполнить твою послед­нюю просьбу, — говорят ему.
—   Предоставьте мне возможность (далее…)

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
—   У вас есть при себе три рубля?
—   Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы мне их вернете?

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, пере­вернув ее вверх дном.
—  Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? — ряв­кнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
—  Видите ли, сержант, — ответил рядовой (далее…)

В Сандуновских банях:
—   Рюрик Соломонович, одно из двух: или сними­те крестик, или наденьте трусики!

—   Алло, Рабиновича можно к телефону?
—   Рабиновича нет дома, а что ему передать?
—   Передайте ему три рубля.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
—   У вас есть дача!
—   Так разве это плохо? (далее…)

Период нэпа. Рабиновича пригласили в ЧК:
—    Мы строим социализм, но у нас денежные за­труднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Раби­нович. Наверняка у вас припрятано золото, сдайте его.
—   Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
—   Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
—   Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я ведь и не строю!»

Горбачев — Рыжкову:
— Сколько у нас евреев? (далее…)

Однажды один еврей из провинциального местеч­ка приехал погостить к родственникам в столицу. Побывал в местной синагоге, посетил музей, не за­был и театр.
После спектакля его спрашивают:
—    Ну что, Абрам, понравилось тебе в нашем те­атре?
—   Очень. Особенно в конце, когда раздавали паль­то, я взял себе три.

Рабинович прогуливается по парку с ребенком. К нему подходит Абрамович:
—    Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто красавец, а не мальчик. Между прочим (далее…)

В самолете международных авиалиний Рабинович завязывает разговор с хорошенькой соседкой. Разго­ворившись, соседка, между прочим, заявляет, что, как она слышала, наибольшей сексуальной активностью отличаются индейцы и евреи.
—   Разрешите представиться, — привстает Рабино­вич, — Самуэль Виннету!

—   Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.
—    Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?
—    Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.
—   И каким же? (далее…)

В Бердичев приехал известный богач. Остановив­шись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозя­ина и спросил:
—   Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорого?
—   Не яйца являются редкостью, — ответил хозя­ин, — а миллионеры.

В восхождении на Гималаи участвовали русские, американцы и евреи. После все разъехались по до­мам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
—   Это квартира Ивана Петровича?
—   Да.
—   Это вы моего Изю из пропасти вытащили? (далее…)