Еврейские анекдоты. «Поезд пересекает российско-украинскую границу…»
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и все.
Арона и Самуила посадили в одну тюремную на меру. Самуил без конца ходит взад-вперед. Арон не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Рабинович подбегает к милиционеру:
— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
— А почему вы не звали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое повеление. Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через пару недель его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо тут учится. Отец отводит сына в сторону и говорит:
— Мойша, что случились? Как ты стал вдруг лучшим учеником?
— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужчину, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем». И я понял, папа, что у них тут не повыдрючиваешься!
—
На странице «Анекдоты» нашего сайта сложно найти анекдоты про наркотические вещества, в частности про марихуану. Ну представьте себе сами начало анекдота: «Собрался однажды Рабинович вырастить марихуану…». Как-то не очень лепится, согласны? Или нет? С другой стороны, это ж практически начало шедевра. Может, в связи с марихуаной у кого и идеи появились? Может, конопля в поиске идей может и помочь?
