Еврейские анекдоты. «Сослуживцы спрашивают у Абрамовича…»
Сослуживцы спрашивают у Абрамовича:
— Как Вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я еще не научился читать.
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус— это что-то детское».
Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил у отца:
— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Рабинович ответил:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.
— Представь себе, Изя, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты скажешь на это?
— Утро вечера мудренее.
За ужином речь заходит о погребении.
— Я хотел бы лежать рядом с Наполеоном, — говорит один из гостей.
— А я — рядом с Марией Антуанеттой, — говорит второй.
— А я — рядом с госпожой Зильберштейн, — говорит третий.
— Но ведь она еще, слава Богу, жива!
— А я что — труп, что ли?
Как-то Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
— Это что, твоя женушка тебя укусила?
— Нет, я сам.
— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
— Большое дело! Влез на табуретку.
