Лучшие еврейские анекдоты. Диалог религий. Часть 2
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи, и говорит с отвращением:
— Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея.
— Могу вам подсказать такое местечко, — отвечает ему кто-то из купе. — Христианское кладбище.
Еврей спрашивает у христианского священника:
— Как вы, такой разумный человек, может верить в телесное воскресение после смерти?
— Почему тебя это удивляет? — спрашивает священник. — Ведь ты, хасид, тоже веришь, что твой ребе может, например, переплыть через реку на носовом платке.
— Ну, верю, — отвечает еврей. — Но ведь это правда!
На торговле селедками Люблинер потерял последние гроши. Он бредет домой весь в слезах и на пересечении дорог натыкается на распятие. При виде искаженного болью лица Христа Люблинер сочувственно восклицает:
— Ты тоже торговал селедками?
В маленьком польском городке к бургомистру-христианину приходит делегация евреев с просьбой:
—Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание ее починить!
— А зачем? Ведь здесь евреи так редко умирают.
— Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
— Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, я подпишу бумагу на ремонт дороги!
На трамвайной остановке стоит офицер. Кон и Леви долго спорят о том, какой у него чин. Наконец Кон спрашивает:
— Простите, господин офицер, вы кто — капитан или майор?
— Я антисемит.
И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма. В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом: «Не выбирайте еврея!»
Румынский еврей:
— Здесь, в Германии, очень много антисемитов. В Австрии с этим чуть получше. Но лучше всего у нас в Румынии: там еврей может стать даже главным раввином!
Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил архитектор-еврей. Правление церкви высказывает сомнения:
— Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
— В большей или меньшей степени, — отвечает еврей. — Что Иисус проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал мертвых, в это… в это верит мой чертежник-христианин. Что Иисус страдал и умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертежник. Что его мать звали Мария, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь девственницей… верит ли в это мой чертежник, я не могу утверждать с полной уверенностью… (после короткой паузы, решительно), но фирма в это верит.
Еврей молит Бога:
— Всевышний, дай мне выиграть в лотерее, половину выигрыша я отдам бедным!
Он ничего не выиграл. Тогда он пошел в церковь, поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте — помогло!
Но еврей сказал:
— Признаю, что христианский Бог отнесся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: он догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Христианин сообщает соседу-еврею:
— Мой сын выдержал приемный экзамен в гимназию!
— А зачем человеку гимназия?
— Он сможет потом стать священником и даже епископом или кардиналом.
— Подумаешь!
— Он может стать даже Папой Римским.
— Велика важность!
— Что-то я тебя не пойму. Ты чего хочешь, чтобы он Богом стал, что ли?
— Почему бы и нет? Один из наших стал когда-то…
Старая еврейка выходит из православной церкви. Другая спрашивает у нее с удивлением:
— Что ты там делала?
— Моя дочь тяжело больна, вот я и решила заказать им за нее молитву. Почем знать — может, их Бог тоже всемогущий?
Во время плавания по Черному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты номер двадцать три и выбросить за борт.
Утром он заходит проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали двадцать три и тридцать два.
— Там лежал бородатый старик еврей, — оправдываются они, — он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да разве можно верить еврею? Они все врут! Мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.
Таможенный досмотр на франко-германской границе. Таможенник вытаскивает из чемодана Лембергера пузатую бутыль и спрашивает:
— А это что такое?
— Вода из Лурда, просто вода из чудотворного источника (в Лурд совершают паломничество католики, верящие в чудесное исцеление).
Таможенник недоверчиво откупоривает бутыль: в ней явно коньяк!
Лембергер изумляется:
— Неужели еще одно чудо?
Лембергер осмотрел собор в Лурде, вышел наружу и завопил:
— Боже, теперь я снова стану ходить!
Сбежалась толпа, все кричат:
— Чудо, чудо! Он стал ходить! Как произошло это чудо?
— Какое еще чудо? — удивляется Лембергер. — У меня машину угнали!
Еврей выходит из здания радиокомпании.
— Что ты там делал? — спрашивает у него знакомый.
— Ус-с-т-т-ра-и-и-вал-ся н-на р-ра-ра-а-бо-ту ди-и-к-т- т-то-ром.
— Ну и как, получил?
— Н-н-нет, к-ку-да там! Они в-в-в-все а-а-ан-ти-семиты!
На автомате для перронных билетов написано, что билет стоит десять пфеннигов. «С него и половины хватит», — говорит сам себе еврей и бросает в щель автомата пять пфеннигов. Билет не выскакивает. Еврей бросает еще пять — никакого результата.
К автомату подходит офицер, бросает в щель десять пфеннигов, и билет выскакивает. Тогда еврей опять подходит к автомату и говорит с упреком:
— Ему ты даешь, а мне нет, антисемит проклятый!
Ветер дует, снег метет. Бедный Шмуль промерз насквозь: он продает рождественские елки. Шмуль притоптывает ногами, и от этого ритма рождаются стихи:
Как мне худо, как мне худо!
Чтоб не сдохнуть, нужно чудо!
А родись Иисус на Троицу,
Я бы попивал сливовицу!
(Разумеется, он пел «родись Иешуа на Швуэс»)
Протестантский священник пытается убедить еврея, что Иисус и есть Мессия. Еврей не уступает. Наконец священник дружелюбно говорит:
— Ведь мы оба считаем, что Мессия придет на землю в день Страшного суда, когда все мертвые воскреснут. Только для тебя он будет незнакомый тебе прежде сын Давида, а для меня — Иисус.
Еврей соглашается. Но вскоре его одолевают сомнения.
— Знаешь что, — говорит он, — я предлагаю сделать так: мы с тобой вместе подойдем к нему и спросим, был ли он уже раньше на земле.
Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег.Тот соглашается, но просит за это пятьдесят пиастров. Евреев такая цена возмущает:
— Да вы в своем уме? Почему так дорого?
— А чего вы хотите, господа? — уговаривает их рыбак. — Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху!
Один из евреев:
— Ничего удивительного — при таких-то ценах!
Где-то в Австро-Венгрии перед судом стоит еврей: он присвоил драгоценности чудотворной статуи Мадонны.
— Я их не украл, — защищается еврей. — Когда я увидел, что все мои молитвы к нашему Богу бесполезны, я пошел в вашу церковь. Богоматерь склонилась ко мне и сказала, что ее разжалобила моя нужда и что я могу взять себе ее драгоценности.
Судья в растерянности. Простить еврею воровство никак нельзя. Но и отрицать возможность чуда тоже нельзя. Поэтому приговор звучал так:
«Шестьсот лет назад точно такое чудо уже случилось, так что нет причин сомневаться в его вероятности. Но теперь выяснилось, что Мадонна дарит свои драгоценности только один раз за шестьсот лет. Так что во второй раз еврею следовало бы поостеречься!»
Курортный городок Игиль пользовался большой популярностью у венских евреев.
Кайзер Франц-Иосиф — своему министру:
— После Йом Кипура мы должны рассмотреть три прошения.
— Вашему Величеству угодно было произнести «Йом Кипур»?
— Да. Посидите-ка три недели в Ишле!
Во времена ускоренной ассимиляции немецкие евреи охотно принимали имена германских героев — Зигфрид, Зигмунд и т.п.
— Все знают, что Рихард Вагнер был антисемитом. При этом его главные персонажи носят еврейские имена.
— Как это?
— Ну, судите сами: Зигфрид и Закс (Закс — распространенная еврейская фамилия).
Две немецкие девушки мечтают о любви.
— Ах, — говорит одна — когда же наконец явится мой Зигфрид?
Вторая, удивленно:
— Ильза, он что, обязательно должен быть евреем?
Шлойме купил попугая. Едва он внес клетку в дом, как попугай завопил:
— Долой евреев!
— И он туда же, — огорченно говорит Шлойме. — С таким-то носом!
На мирной конференции после Первой мировой войны тогдашний премьер-министр Польши Падеревский заявил:
— Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал возразил:
— А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются и тем паче перебьют всех евреев.
Леви идет по улице со своим другом Коном. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючий жид!
Леви тотчас оборачивается и дает парню пять франков.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Кон.
— Ничего ты не понял, — объясняет Леви. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут пять франков, и будет повторять их опять и опять, пока не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.
В американской армии было запрещено играть в покер. Католик, протестант и иудей нарушили этот запрет и теперь должны отвечать перед судом.
Католик:
— Клянусь пресвятой Девой Марией, я не играл в покер!
Протестант ссылается на Мартина Лютера и тоже клянется, что не играл.
Наконец судья вызывает иудея, и тот говорит:
— Ваша честь, судите сами: мог ли я один, сам с собой, играть в покер?
Среди восточноевропейских евреев принято было, когда их спрашивали о возрасте, добавлять к числу лет благочестивое пожелание «до ста двадцати» — имея в виду дожить до такого преклонного врозраста.
Начальник полиции в царской России (естественно, убежденный антисемит) спрашивает у еврея:
— Сколько тебе лет?
— Пятьдесят — до ста двадцати лет.
— То есть семьдесят лет?
— Нет, пятьдесят — до ста двадцати лет.
— Что за бессмыслица! — возмущается полицейский. — Вот, к примеру, я назову тебе мой собственный возраст: сорок. А теперь скажи, сколько, по-твоему, мне лет?
— Сорок — до сорока одного, господин начальник!
В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов — словом, потомков коэнов, служителей Храма (причем они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни). За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес возвещает:
— Кон — двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подает голос:
— Сто марок!
— Но господин барон не знает даже, о чем речь! — говорит шамес.
— А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, значит, оно стоит все сто!
Маленький Янкель, выросший в гетто, впервые видит процессию в один из христианских праздников. Он смотрит большими глазами на причетников, размахивающих кадилами, и вдруг вопит что есть мочи:
— Фройляйн, фройляйн, у вас сумочка горит!
Леди Уинетон в Нью-Йорке пригласила гостей, но в последний момент выяснилось, что некоторые мужчины не смогут прийти, так что дам окажется слишком много. В отчаянии она звонит начальнику военно-воздушного училища и просит:
— Пришлите мне четырех бравых молодых офицеров! Только, пожалуйста, не евреев.
Вечером перед растерянной леди стоят четверо огромных негров в мундирах военно-воздушных сил.
— Это какая-то ошибка, — лепечет она.
— Исключено! — уверяет ее один из негров. — Наш командир, мистер Леви Пинхас, никогда не ошибается.
Адвокат Мориц Хааршпальтер является в окружной суд города Станислав и говорит:
— Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
— Все вы, евреи, такие! — взрывается судья. — Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь еще и выставляете наглые требования!
— Он сам был виноват, — возражает адвокат. — Если бы он подал прошение в окружной суд города Станислав — жил бы до сих пор.
Выражение «гоиш нахес», то есть «нееврейские радости», означает примитивные удовольствия, недостойные мыслящего человека.
Кайзер Вильгельм II обращается к банкиру Оппенгеймеру:
— Скажите-ка мне, Оппенгеймер, что это, в сущности, означает — гоиш нахес?
— Это я могу объяснить Вашему Величеству только с помощью примера. Объявлен парад войск, на котором Ваше Величество должны присутствовать собственной персоной. Ранним утром весь полк стоит по стойке «смирно», сбежались тысячи зевак, то здесь, то там от жары и усталости люди падают в обморок. Наконец появляетесь вы, и Ваше Величество, все кричат «Уррра!»… Знаете, что это такое?
— Конечно. Это патриотизм.
— Нет. Это и есть гоиш нахес.
Фельдфебель:
— Рядовой первого года службы Мюллер! Почему вас не было на церковной службе? Вы же значитесь протестантом.
— Извините, господин фельдфебель, но я диссидент.
— Как вы сказали — диссидент? Знаете, что я вам скажу: вы просто-напросто масон! Если вы мне сейчас же не назовете приличную религию, в следующий раз я запишу вас в евреи!
Одному капитану-пруссаку представили четырех новобранцев-евреев. До армии все четверо были коммерсантами.
— Запомните, господа новобранцы, — говорит капитан, — я весьма гуманный начальник. Не выношу только трех вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, коммерсантов и, в-третьих, евреев.
В Пруссии солдатам-евреям при переводе в резервисты офицерский чин не присваивался, в Баварии же имелся обозный батальон, в котором и евреев производили в офицеры. В январе 1910 года в Мюнхене появился следующий приказ по гарнизону: «В день рождения Его Величества состоится богослужение для господ офицеров:
для господ католиков — в соборе,
для господ евангелистов — в кирхе,
для господ из обоза — в синагоге».
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и дает пояснения:
— Это монастырская школа для католиков. Там, слева, — евангелическая церковь. В боковой улочке — церковь для протестантов. А вот это — синагога для курортников.
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину разрешена совместная аудиенция у Папы.
Католику папа говорит:
— Вы — представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку. — Затем, обращаясь к пастору: — Вы, несмотря на разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа поворачивается к раввину:
— А вам, как представителю богоизбранного народа…
— Могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу!
— Свидетель, ваше имя? — спрашивает судья.
— Мендель Бериш Вайнбаум. Хлеботорговец.
— Вы, вероятно, еврей?
— Так точно. И горжусь этим!
Судья, заглянув в бумаги:
— Не вижу повода.
Короткий коммунистический период в Венгрии после Первой мировой войны сменился антисемитским «Белым террором».
Как раз в это время Кон с женой приехал в Будапешт, но в гостиницах отказываются предоставить номер человеку по фамилии Кон. Поздно вечером, все еще не найдя пристанища, он бредет по улице и вдруг встречает своего друга Грюна. Тот советует Кону:
— А ты назови им какое-нибудь хорошее гойское (в смысле нееврейское) имя.
Поздно ночью Грюн опять встречает супругов Кон на улице и спрашивает:
— Ты так и не назвал им гойское имя?
— Как раз назвал, и очень даже хорошее. А они все равно спустили нас с лестницы!
— И как же ты им назвался?
— Чернош Янош (так звали архиепископа Венгрии), а жену — Эстергази.
Школьный инспектор спрашивает одного из учеников, почему ось у глобуса наклонная. Ученик смущенно бормочет, что он этого не делал. Инспектор требует объяснений у учителя. Тот заливается краской и, спотыкаясь на каждом слове, отвечает:
— Господин инспектор, он говорит правду, мы действительно получили глобус из магазина уже в таком виде.
Инспектор рассказывает все это директору школы. Директор вспыхивает и гневно произносит:
— Тысячу раз я уже говорил этому учителю, чтобы он не покупал учебные пособия у евреев!
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе:
— Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я все купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью — везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошел в кооперативный магазин, а они мне кричат: «Вы забыли у нас зонтик!» Видите, что значит — честные люди!
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «фольксвагена» и говорит:
— Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромом «форде».
— За что ему такую машину? — спрашивает пастор. — Разве он лучше меня?
— Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, за нее надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в «роллс-ройсе».
— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
Святой Петр прикладывает палец к губам:
— Тссс! Он родственник шефа.
В забытой богом галицийской глуши раввин и католический священник, единственные интеллигенты во всей округе, стали близкими друзьями. Раввина очень интересует, как происходит исповедь. После долгих раздумий священник решается взять раввина с собой в темную нишу исповедальни и позволить ему слушать исповеди.
Приходит первая женщина:
— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу.
— Да, дочь моя, это большой грех. Я попрошу нашего милостивого Бога, чтобы Он тебя простил. Во искупление ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.
Приходит вторая женщина. Она дважды изменила своему мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви двадцать гульденов.
Внезапно священник хватается за живот и стонет:
— Мне нехорошо. Я скоро вернусь.
Раввин остается один. Приходит очередная женщина и говорит:
— Святой отец, я согрешила: один раз изменила мужу.
Раввин, понявший систему, отвечает ей:
— Дочь моя, это тяжкий грех. Я попрошу нашего милосердного Бога, чтобы Он тебя простил. Во искупление ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви тридцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.
Дочь коммерции советника Кона стоит у окна отцовской виллы и высматривает своего воздыхателя-лейтенанта, который всегда возвращается со своей ротой в казарму мимо их виллы. Свернув на ее улицу, лейтенант приказывает роте запевать. Раздается песня: «Так мы живем, так мы живем, так мы живем день за днем».
Дочка, прочувствованно:
— Папа, ты слышишь, как они поют?
— А что они поют?
— Они поют: «Так мы живем, так мы живем, так мы живем день за днем».
Отец, сдержанно:
— Но они и правда так живут.
В маленьком местечке габай (староста синагоги), выговаривает попрошайке:
— Ты здоровый парень, тебе работать надо!
На что бродяга отвечает словами ослепшего Исаака:
— Голос, голос Иакова; а руки, руки Исавовы. Что имеется в виду? Потомки Иакова (то есть евреи) должны работать голосом — канторами, торговцами, адвокатами и так далее, попрошайками в том числе, а вот потомки Исава (неевреи) — руками.
В Амстердаме один нееврей заходит в синагогу в праздник Симхас Тойра (в этот радостный день евреи танцуют в синагогах) и потом возмущенно рассказывает:
— Я своими глазами видел, как мужчины танцевали с мужчинами!
Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему рюмку коньяка. Новообращенный просит вторую, потом третью, затем хватает бутылку и выпивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
— Это что — еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпе (наглость)?
В купе вагона сидят напротив друг друга еврей и офицер. Офицер спрашивает:
— Еврей, который час?
На что еврей отвечает:
— Уж если вы сквозь мою одежду смогли увидеть, что я еврей, то можете и время определить по часам в моем кармане.
Голландия, декабрь. Санта-Клаус в красной шапке, с ватной бородой, дарит детям пряники. Праздник лишь с натяжкой можно назвать религиозным, и поэтому евреи охотно в нем участвуют.
Мадам Кон вместе со сгорающими от нетерпения малютками ждет появления Санта-Клауса. Дети уже спели о нем все песенки, а дядя, который должен его изображать, все не идет.
Мать обращается к отцу:
— Где же он застрял?
— Сейчас появится, он уже в соседней комнате, заканчивает минху (послеобеденную молитву).
Незадолго до Рождества. Перед универмагом в Лондоне стоит Дед Мороз с длинной и даже настоящей седой бородой. Он спрашивает ребятишек, хорошо ли они себя вели и что хотели бы получить в подарок к Рождеству. Фредди хочет плюшевого медвежонка, маленькая Джоан — кукольную комнату.
Мимо проходит мальчик.
— Как тебя зовут? — спрашивает Дед Мороз.
— Довид.
— А ты хорошо себя вел? Прекрасно! Тогда ты можешь попросить себе какой-нибудь рождественский подарок. Чего ты хочешь? Ничего? Почему так?
— Потому что на прошлой неделе была Ханука (еврейский праздник, в который принято делать детям подарки), так что я подарки уже получил.
— Мазлтов! — говорит растроганный Дед Мороз. — Хацлохе ун брохе (счастья и благословения)
Семейство Кон крестилось, они зовутся теперь Коновы. Все страшно гордятся своими красивыми новыми именами. Маленький Арончик получил старинное славянское имя Божедар.
Приходят гости. Мама спрашивает младшенького:
— Ну, мой дорогой, как тебя теперь зовут?
Мальчик угрюмо молчит.
— Скажи же нашим милым гостям! Порадуй мамочку — как зовут ее любимого мальчика?
Мрачное молчание.
— Хорошо, скажи, как зовет тебя няня, когда вы гуляете в парке?
— Ким ахер, парех (иди сюда, негодник)
Два еврея встречаются на улице.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты ее не знаешь.
— Я знаю всех еврейских девушек в округе.
— Но она не еврейка.
— Ты что, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?
Молодой Блау, сын хозяина фирмы «Блау и К°», влюбился в нееврейку и во что бы то ни стало хочет на ней жениться. Отец рвет и мечет — ничто не помогает. Девушка переходит в иудаизм, играют свадьбу, и молодые уезжают в свадебное путешествие.
В первый субботний вечер после возвращения молодых Блау-отец сидит в конторе и с нетерпением ждет сына, чтобы принять важные деловые решения. Ждет час, ждет два — молодой человек не появляется. Наконец отец звонит ему по телефону:
— Сколько еще тебя ждать?
— Жена не разрешает мне сегодня идти в контору, она говорит: шабес — это шабес.
Блау-отец взрывается:
— Вот видишь! Я же тебе говорил — нельзя жениться на шиксе!
