Лучшие еврейские анекдоты. Мессианство и сионизм



Лучшие еврейские анекдоты. Мессианство и сионизм

Лучшие еврейские анекдоты. Мессианство и сионизм

Разговор в Берлине между сионистом и молодой дамой-еврейкой. Сионист:
—  Здесь, в Германии, вас, несмотря на вашу красоту и образованность, неевреи презирают. А в Палестине вы бу­дете чувствовать себя равноправной..
Дама:
— А в чем разница? Ведь и там я буду общаться только с евреями.

В нью-йоркском порту старый оборванный еврей уго­варивает капитана парохода, отправляющегося в Израиль:
—  Господин капитан, пожалейте старого еврея, стояще­го одной ногой в могиле! Возьмите меня, ради Бога, в Из­раиль, чтобы меня похоронили в стране моих предков!
Капитан сжалился над стариком и взял его на борт. Ка­кое-то время спустя, при отплытии из Хайфы, он видит на пристани того же старика. Он умоляет капитана взять его с собой обратно в Нью-Йорк.
—  Видите ли, — объясняет он, — мое здоровье улучши­лось. Умереть в Израиле — это да. Но жить?

Конкурс на иерусалимском радио. Ведущий объявляет:
—   Первый приз — недельное пребывание в Израиле. Второй приз — месяц пребывания в Израиле. Утешитель­ный приз — год пребывания в Израиле.

В коммунистической Польше допрашивают еврея:
— У вас есть родственники за границей?
— Нет.
— Что значит «нет»? А кем вам приходится Давид Кон в Тель-Авиве?
— Это мой брат.
— А кто такая Хая Гольдбаум в Хайфе?
— Это моя сестра.
—  Черт вас побери, спрашиваю еще раз: есть у вас род­ственники за границей, да или нет?
—  Нет, точно нет. Из всей семьи я единственный, кто живет за границей.

— Хаим, наш ребе считает, что Мессия скоро придет!
— Боже сохрани! Тогда воскреснут все мои родственни­ки, сколько их было со дня сотворения мира, и все они явятся сюда и захотят жить в моем доме!

—  Люди упорно говорят, что Мессия скоро придет. Знаешь, Ривка, я совсем этому не рад. Нам тогда придется бросить все на произвол судьбы и переезжать в Израиль. И это теперь, когда мы наконец-то имеем такой прекрасный дом!
— Успокойся, Мойше. Господь спас нас от Амана (пер­сидского царедворца, который хотел уничтожить всех ев­реев) и от фараона — сохранит он нас и от Мессии!

Раввин был в гостях у одного арендатора. На прощанье он пожелал тому дожить до прихода Мессии.
— Избави Бог, — отвечает арендатор, — тогда мне при­дется здесь все бросить и уехать в Израиль!
— Но и жить здесь опасно, — возражает ребе, — того и жди новых погромов!
— Да, это правда… А нельзя ли так устроить, чтобы по­громщики вместе с Мессией отправились в Израиль, а мы, евреи, остались бы здесь?

Бедный еврей стучится ночью в окошко богатого соседа.
— Вы что, совсем помешались — будить меня среди но­чи? — кричит тот.
Бедняк отвечает ему:
— Мне пришло в голову нечто срочное. Говорят, что ког­да Мессия придет, то грешники двинутся к нему по желез­ному мосту, и он рухнет, а праведники пойдут по мосту из бумаги, и он выдержит. Вот я и хотел вам сказать: по-моему, все-таки надежнее идти по железному мосту!

Когда на Пейсах зачитывают определенное место из Агады, то, по старинному поверью, в еврейские дома заходит про­рок Илья и для него на короткое время открывают двери.
Служанке поручили открыть дверь. Поясок от ее фар­тука зацепился за ручку двери. Служанка зарделась и ска­зала с упреком:
— Реб Илья! Вам это как-то не к лицу…

— Мое единственное утешение в том, — говорит бед­ный портной, — что рано или поздно, но Мессия придет. Тогда все мертвые воскреснут и всем им понадобится одежда.
— Ну и осел ты! Ведь тогда воскреснут и все портные.
— Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они не знакомы с новой модой!

Два еврея рассуждают, как все будет, когда придет Мессия.
—Теперь нас преследуют, — говорит первый, — а тогда все будет наоборот!
Они проходят мимо рабочих, которые чинят дорогу, и останавливаются посмотреть.
— Понимаю, — говорит второй. — Когда Мессия придет, то нам придется чинить дорогу, а они будут стоять и смот­реть.

Свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком на­пились, а хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватит.
Один из гостей вскакивает и кричит в пьяном восторге:
— Я приведу Мессию!
— Хорошо, только не сейчас, а завтра, — просит его хо­зяин дома. — Сегодня мне бы только продержаться до кон­ца свадьбы!

Ежедневно еврей ждет только почты и Мессии.

Старшие классы иешив в Израиле зависят от пожертвова­ний, собираемых с диаспоры.
Когда придет к нам Спасение?
Когда в Израиле будут собирать деньги на иешивы за границей.

Одна берлинская жительница считала:
— Сегодня мы видим все признаки мессианского време­ни: бедность, нужда, испорченность нравов, владычество наглецов… Не хватает только ослика, на котором должен явиться Мессия, потому что все ослы за последнее время превратились в вождей сионизма.

Крещеный сын умер, но семья тем не менее хочет по­хоронить его на еврейском кладбище. Однако раввин тре­бует за место тысячу гульденов.
—  Ой, это же чистый грабеж! — сокрушается отец по­койного.
—  Ничего подобного, — отвечает раввин, — это еще де­шево. Подумайте сами: когда Мессия придет, воскреснут все евреи и отправятся прямиком в Иерусалим. А он будет единственным, кто останется на кладбище и пребудет там вечно!

— Купите надгробный камень из мрамора! Гарантирую, что он не изменится в течение шестисот лет.
—  Что я, сумасшедший, чтобы вкладывать деньги в та­кое бесполезное дело, когда мы ждем Мессию со дня на день!

Жена приходит домой и сообщает мужу:
— Мессия пришел.
— Что за ерунда!
— Нет, это правда. Ты ведь знаешь нашего мясника-хри­стианина? Он порядочный человек и никогда не врет, вер­но? Так вот, это были его слова!

Одному еврею пришлось бежать из своей страны. Он сходит с парохода в Израиле и вздыхает:
—  Две тысячи лет мы напрасно молились о возвраще­нии, а теперь, как нарочно, эта доля выпала мне!

К богачу Бродскому в России пришла делегация сио­нистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
— Должен ли я продать в России мои фабрики и недви­жимость и отправиться в Палестину? — спросил Бродский.
—  Никто от вас этого и не требует, — возразил один из членов делегации. — Разве вас когда-нибудь принуждали лежать в одной из больниц, которые вы построили для бед­ных евреев?

Берлинский еврей размышляет вслух:
—   С сионизмом такая штука: я просто не могу себе представить массовое переселение евреев… Но, в конце концов, если в Герингсдорфе (в свое время — излюбленное место купания у берлинцев) получается, почему бы и в Па­лестине не получиться?

В Средиземном море встречаются два парохода. Один идет из Израиля, другой направляется туда. На обоих парохо­дах собрались на верхней палубе евреи: едущие в Израиль — на одном, возвращающиеся обратно — на другом. Когда паро­ходы сближаются, пассажиры на том и на другом делают один и тот же жест: постукивают себя пальцем по лбу…

—  Сионизм, — говорит берлинский адвокат, — сам по себе прекрасен. Что касается меня лично, то я хотел бы, как только возникнет еврейское государство, стать его консу­лом в Берлине.

—  Шлойме, я подумал, кто же должен быть самым ум­ным человеком на земле? И рассудил так: самый умный на­род, ты с этим, наверно, согласишься — это евреи. А самые умные среди евреев — российские, в этом никто не сомнева­ется. А умнее всех среди российских евреев — сионисты, это тоже ясно. Умнейшие из сионистов сидят в Центральном ко­митете, — а разве могло быть иначе? И самого умного из Цен­трального комитета они сделают своим президентом, верно?
И вот что непонятно: он-то как раз такой осел, какого на всем свете не сыскать!

Что такое сионизм?
Это когда один еврей поручает другому взять у третье­го деньги, чтобы можно было послать четвертого в Палес­тину.

—  Господин доктор, что вы имеете против сионизма?
—  В принципе ничего. Лишь несколько отдельных воз­ражений. Во-первых, почему вы выбрали себе именно Па­лестину? На севере — болото, на юге — пустыня. Вы что, не могли найти место получше? Во-вторых, почему вы хотите, чтобы люди там говорили на таком мертвом языке, как ив­рит? И в-третьих, почему вы выбрали, как нарочно, именно евреев? Ведь есть народы куда более симпатичные.





Мы в Facebook. Жмите:

Как скачать?


Вам может быть так же интересно:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *