Лучшие еврейские анекдоты. Разное — ассорти. Часть 3
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завешала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!
Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
К местному богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину.
— Почему ты не возвращаешь ей горшок? — спрашивает раввин ответчицу.
— Да что вы, ребе! — восклицает еврейка. — Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.
— Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?
— Попробуй драгоценным камнем.
— Абрам, дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.
Мендель рассказывает:
— Еду я в поезде. Тут заходит контролер и смотрит так, будто у меня нет билета.
— Ну а ты?
— А я посмотрел на него так, будто у меня есть билет.
— Куда ты так спешишь, Абрам?
— На почту тороплюсь, пока не закрыли.
— Письмо отправить или что?
— Нет, хочу в ручку чернила набрать.
Послали Рабиновича в Израиль колхозы организовывать. Через неделю приходит телеграмма: «Колхозы организовал тчк высылайте колхозников тчк».
— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, давайте одну. Я буду краток.
Хаим жалуется Абраму:
— У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица.
— Так покажи его психиатру.
— Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
Два купца, Берка и Гирша, встретились на улице.
— Знаешь, Гирша, я тебя охарактеризовал с лучшей стороны.
— Да? А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно: большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы…
— Я тебе очень благодарен, дорогой… А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.
Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.
— Абрам, ты куда?
— В поликлинику. Несу мочу на анализ.
— Зачем так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.
— Абрам, зачем ты банку обратно несешь?
— У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!
— Рабинович, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладет?
— Моя жена.
— А где она их берет?
— Я их ей даю.
— А вы их где берете?
— Ну и непонятливый же вы! Я же сказал — в тумбочке!
На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка.
Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать «ты — дурак».
— А индюк?
— Десять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит «ты — дурак», но он так думает.
Один еврей рассказывает двум другим:
— Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота!
— Да-а-а?! А ну, покажи!
На суде слушается дело о невыполнении договора.
Еврей:
— Договор о покраске забора заключен, с одной стороны, директором завода, с другой — мною. Так вот, я со своей стороны покрасил, а со своей пусть он красит сам.
Умирает старый Рабинович.
— Сарочка, жена моя, ты здесь?
— Да, я здесь, дорогой.
— А где Абрам и Хаим — мои сыновья?
— И они тоже здесь.
— А где же мой маленький Исаак?
— Он тоже рядом.
— А кто же тогда, сволочи, в лавке остался?
Встретились два еврея:
— Абрам, одолжи двести рублей.
— У меня только сто.
— Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен.
Еврей у еврея в гостях.
— Абрам, ты масло намазывай на хлеб.
— Спасибо, я намазываю.
— Да ты намазывай масло-то!
— Да я намазываю.
— Нет, ты не намазываешь, а кусками кладешь.
В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми приветствуют приезжих:
— Шолом алейхем!
Удивленный ниший спрашивает:
— Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
— Если бы вы, хороший человек, жили здесь, знали бы, что я никому милостыню не даю.
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?
В суде:
— Гражданин Михельсон, по документам видно, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас об этом подробнее.
— Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье?!
Умирающий сосед говорит Менделю:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится?
Рабинович, одолжите сто рублей.
— Хорошо, а у кого?
Двое учащихся раввинской школы рассуждают:
— Скажи мне, Хаим, что бы ты предпочел: иметь шесть дочерей или шесть миллионов?
— Глупый вопрос! Конечно, шесть миллионов!
— Ложный образ мышления. Если бы ты заимел шесть миллионов, захотел бы иметь еще больше, а заимев шесть дочерей, наверняка бы ты уже больше ничего не захотел.
В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была ничтожная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: «Здесь продается модная обувь».
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: «Самая дешевая импортная обувь».
Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, не долго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: «Главный вход».
Лева, сын Абрама, решил стать врачом-кардиологом.
— Дурак, — заметил Абрам. — Учись на зубного. У меня сердце одно, а зубов аж тридцать два.
Встречаются два еврея.
— Рабинович, ты не забыл, что должен мне сто рублей?
— Я знаю, в понедельник, с самого утра…
— Понедельник! Я знаю твой понедельник. На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что …
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Вся семья обсуждала, как составить наиболее короткую телеграмму, наконец послали: «Хаим все».
Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой!»
Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
— Вы должны мне три тысячи.
— Вот вексель на эту сумму. Выписан на очень надежную фирму.
— На какую же?
— На фирму Ротшильда.
— А где его подпись?
— Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
На уроке религии меламед спрашивает:
— Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Борух поднимает два пальца:
— Они продали его слишком дешево и без упаковки.
Рабинович читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Экономлю. Переворачивать страницы можно и в темноте.
Едет еврей на телеге, навстречу — сосед.
— Что везешь, Абрам?
— Овес.
— А чего так тихо говоришь?
— А чтобы лошадь не услышала.
— Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
— Помню, ну и что?
— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
— А я откуда знаю? Что я вам, пророк?
Мойша похитил свою возлюбленную. В полночь увел через окно и на такси увез на вокзал. Приехав, он хотел расплатиться, на что таксист ответил:
— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну еше кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
У Рабиновича гости. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо. Я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же вам считает?
Еврейский тост: «Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!»
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.
Одесский рынок. Глуховатая старушка спрашивает продавца-еврея:
— Сколько стоят эти огурцы?
— Пятьдесят рублей.
— Простите, сколько? Семьдесят?
— Нет, бабка, шестьдесят.
Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!
Рабиновичу задают вопрос:
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаю, не пробовал.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Приходит Абрам домой и катит перед собой велосипед.
— Ты где его взял? — спрашивает жена.
— Представляешь, встретил свою подругу Сару. Она пригласила меня домой, угостила вином, потом села ко мне на колени и говорит: «Бери, Абрам, что хочешь». Я осмотрелся вокруг и увидел велосипед…
Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Нет, тогда это не Одесса…
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
— Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? — спрашивает Хаим.
— А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком лижу.
— Знаешь, папа, я сегодня рубль сэкономил!
— Молодец, сынок! А как?
— Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.
— Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше.
На улице сидит Абрам и просит милостыню. К нему подошел Исаак, долго рылся в карманах и протянул три копейки.
— Абрам, — извиняясь, сказал он при этом, — я недавно женился. Понимаешь, у меня семья, дети… В общем, пять копеек, как раньше, я давать не могу. Извини.
Абрам вскочил на ноги:
— Евреи, идите скорее сюда, посмотрите на него! Этот человек женился, а я теперь должен содержать его семью!
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы получаете с него проценты?
На израильско-египетской войне. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает и отстреливается. Наконец, араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: «Ну, будь, что будет». Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:
— Ну, чего не стреляешь?
— Патроны кончились.
— Могу продать.
Пришли русский и еврей к святому Петру. Петр спрашивает у русского:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А еврей, подумав, решил схитрить.
— А у тебя была теша?
— Аж две.
— Ну в таком случае отправляйся в ад. Тебе после такого и ад раем покажется.
В семье Рабиновичей случилось происшествие.
— Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать!
— Нет смысла, — спокойно говорит Рабинович. — Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.
Богатый деревенский еврей приезжает в город в старом, поношенном, рваном костюме. Его встречает знакомый:
— Абрам, что это вы ходите в таком рванье?
— Так меня же никто здесь не знает.
Через неделю этот же знакомый приезжает в деревню и видит Абрама все в том же рванье.
— Абрам, вы и дома носите рванье?
— Ну и что. Так меня же тут все знают!
Дети во дворе хвастаются подарками, которые родители преподнесли им к Новому году.
Маша:
— Мой папа подарил мне куклу!
Петя:
— А мой подарил кружку и написал на ней «С Новым годом»!
Изя:
— А мой папа подарил мне столовую ложку, на ней написано «вагон-ресторан».
Абрам садится в такси. Видит — на счетчике «10 рублей».
— А это еше что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:
— Ты прав.
Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:
— Ты тоже прав.
— Слушай, как они оба могут быть правы? — кричит ему с кухни жена.
— И ты тоже права, — отвечает раввин.
Директор одной из больниц в Тель-Авиве вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперед! — требует Рабинович.
— Как же так? В моей собственной больнице?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?
Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему:
— Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берете хлеб?
Нищий, не переставая жевать, отвечает:
— Предпочитаю сдобу.
— Так, но сдоба стоит дороже.
— А вы думаете, я этого не понимаю?
Разговаривают два еврея:
— Мендель, у тебя есть бедные родственники?
— Я о таких ничего не знаю.
— А богатые?
— А такие обо мне не знают.
Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь. Увидев через окно «новых русских», он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
— Простите за беспокойство, вы, наверное, «новые русские»? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряя в зубах, ответил:
— Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
— Жива ли эта рыба?
Вздохнув, еврейка отвечает:
— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.
Иванов и Рабинович пришли устраиваться на работу в бухгалтерию. Контрольный вопрос:
— Сколько будет дважды два?
Иванов:
— Четыре.
Ему отказывают, просят прийти через месяц.
Рабинович:
— Дважды два? Да сколько надо, столько и будет.
— Давайте вашу трудовую книжку.
Встретились Абрам с Мойшей:
— Послушай, Мойша, водка в магазине подорожала в три раза!
— Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
Сара сообщает Абраму:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака червонец.
— Ничего, дорогая, — отвечает ей Абрам. — Я уже месяц работаю в другом отделе.
— Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром — тысячу.
— На что она тратит столько денег, Мойша?
— Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
О меламедах ходила такая поговорка:
«Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок зарплаты, скрывается от него отец. В конце, когда отец хочет убедиться, чему научился сын, прячется меламед».
Поп и еврей столкнулись машинами. Вылезли. Машины всмятку.
— Бог дал, Бог и взял, — говорит поп.
— Как пришла, так и ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя.
— Давай, — поп налил рюмку коньяку, — пей.
— Ну что вы! Только после вас.
Поп выпил. Налил еврею. А тот:
— Нет, я теперь инспектора подожду.
Еврейка переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
«Боже, — думает она, — если перейду, отдам сто тысяч первому же нищему».
Мост перестал качаться.
«А не слишком ли много я обещаю? Десяти будет достаточно».
Мост опять начинает качаться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?! — воскликнула она.
Приходит Абрам в гастроном купить сметаны. А там висит объявление: «Сегодня евреям сметану не продаем». Он спрашивает, в чем дело.
— Езжайте в торг, разбирайтесь там, — говорит продавец.
Приезжает Абрам в торг, заходит к директору, рассказывает, в чем дело, и требует объяснений. Директор-еврей поднимает голову:
— А вы ее пробовали?
— Мотя, я, наконец-то, подыскал тебе жену!
— Богатая?
— Десять тысяч приданого!
— Отлично. Покажи мне ее фотокарточку.
— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.
Сара спрашивает у матери:
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Если не будет денег, какая может быть любовь?
Пожилая пара готовится ко сну.
— Абрам, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— На английский замок.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл.
— Ну, правильно! Заходи и бери, что хочешь!
Еврейская семья ужинает. Глава семьи роняет вилку, но успевает ее поднять и с облегчением вздыхает:
— Слава Богу, гостей сегодня не будет. Через некоторое время прибегает старший сын:
— Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!
Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь.
— Тогда уже поздно будет.
Умирает старый еврей. Родичи собрались вокруг него и упрашивают:
— Абрам, открой нам секрет: почему у тебя всегда получался такой ароматный, крепкий чай?
Умирающий приподнимается на подушках и из последних сил произносит:
— Евреи, не жалейте заварки!
— Чем отличается террорист от еврейской мамаши?
— С террористом можно договориться.
— Абрам, какое сегодня число?
— Посмотри в календаре.
— Нет смысла, листок-то вчерашний.
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
— У меня отвод! — поднимается один из ангелов. — У него сын в Израиле.
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаимушка, скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». Если и тогда не дрогнет, скажи: «За каждое».
Израильский кибуц.
— Хаим, спили березку!
— Зачем?
— А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется жить у тебя.
Раздавали инструменты на сельхозработы. Еврею дали лопату. Тот так и эдак хочет от нее отделаться, ничего не получается. Подходит к начальнику:
— Слушайте, что вы мне дали? Она же без моторчика. Лайте мне с моторчиком.
— Да вы что?! Где вы видели лопату с моторчиком?!
— А где вы видели еврея с лопатой?
— Знаешь ли ты, что купец Гирфельд, выезжая двадцать лет тому назад из Львова, имел только пару драных штанов. Сегодня у него целый миллион.
— Господи! Что же этот несчастный будет делать с миллионом порванных штанов?
Стоит еврей, задумался…
— Хаим, о чем ты думаешь?
— А вот думаю, зачем в слове «Хаим» буква «р».
— Но там же нет буквы «р»!
— А если вставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю — зачем?
Поймал еврей золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня в море! Выполню все, что ни пожелаешь!
— А мне ничего не надо. У меня есть все: деньги, дача, жена, любовница, машина, квартира. Лучше я тебя поджарю и съем.
— Ну подумай, — просит рыбка, — может быть все же что-нибудь нужно.
Еврей подумал и говорит:
— Ну ладно. Хочу стать Героем Советского Союза.
— Будь по-твоему. Закрой глаза и считай до трех.
Закрыл глаза. Сосчитал. Открывает. Стоит он в чистом поле, в руке граната, а на него едут три немецких танка.
Анекдот в два слова: еврей — дворник.
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к смотру. Его внимание привлек невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, все время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
— Как ваша фамилия?
— Рядовой Рабинович.
— Что же вы, товарищ Рабинович, отстаете и сбиваете ритм? И вообще, что у вас за вид: ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастерка не по размеру, висит как на полке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
— Как на кого? На тетю Цилю!
Абрам работает на оборонном заводе. Сара ему говорит:
— Все мужья как мужья, с работы домой что-нибудь тащат, а ты?
На следующий день Абрам уходит с работы и звонит домой:
— Сара, я украл на заводе пару атомов и проглотил их. Когда шел через проходную, случайно пукнул, и проходная вдребезги! А теперь я хочу поехать на полигон.
В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спало на одной кровати.
Ицке и Мордуху, торговым посредникам, довелось провести ночь именно на одном узком топчане.
В полночь Мордух встает.
— Куда ты идешь?— спрашивает Ицка.
— Иду перевернуться на другой бок.
В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины. На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
— Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойника, то выполняем обязанность, которая обременяла нас уже давно. Этот человек еще при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность…
Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
— Что же это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где же, черт возьми, евреи?
— Уже прошли.
Кантор в преклонных летах выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается: а вдруг кантор умрет раньше?
Кантор:
— А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.
Директор вызывает Рабиновича:
— Рабинович, вы любите теплую водку?
— Что вы! Совсем не употребляю.
— А потных женщин?
— Что вы! Совершенно не переношу!
— Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе.
Ушер и Мендель сидят в цирке. На арене выступают лилипуты. Ушер не скрывает удивления:
— Какие они маленькие! Просто невероятно!
Мендель с жестом пренебрежения:
— Тоже мне чудеса! Я видел и больших карликов.
Сара сшила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этому поводу:
— Сара, ты или выше шейся или ниже мойся.
Встречаются два еврея.
— Абраша, здорово!
— Здравствуй.
— Как у тебя жизнь?
— Ты знаешь, что такое дерьмо?
— Ну.
— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллионов».
В хедере:
— Ребе, что такое гиппопотам?
— Это такая сумасшедшая рыба.
— А почему она живет на суше?
— Я же и говорю: сумасшедшая.
Богу надоели безобразия на Земле, и он объявил людям, что через две недели устроит всемирный потоп. А сам послал ангела проверить, как люди отреагировали на его угрозу. Тот сообщает:
— В США все приводят в порядок свои дела.
— В Англии день и ночь играют в теннис.
— Во Франции все заняты любовью.
— В России всеобщий запой.
— В Израиле осваивают морское дело. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.
Рассказывает 85-летний заключенный-еврей:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
— Почему назначили выкуп за выезд?
— Раз они считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?
— Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
— Амнистия, сейчас много кого выпускают.
— Алло! Хаим дома?
— Еще дома, а венки уже вынесли.
— Скажите, вы из Аддис-Абебы?
— Нет, я Беба из Одессы.
Хаим осматривает музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если останусь, мне могут дать еше лет десять.
— Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
— Прокурор получил 10 лет.
Без окон, без дверей плывет по морю еврей?
(Айсберг)
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Сары свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.
Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду. Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение.
— Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока помирать не собираюсь.
— Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву.
— Рабинович, вы знаете, что мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
Человека по фамилии Троцкий вызвали в ЧК.
— Лев Троцкий — ваш родственник?
— Что вы, даже не однофамилец.
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц — честный человек, а не мошенник. Рабинович встает и говорит:
— Зильберкранц— честный человек? Зильберкранц — мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
— Я что-то не пойму, мы договорились о словах или о мелодии?
Мендель и Исаак увидели полную женщину.
— Ого, у нее рука толще, чем у меня нога.
— Ну и нога у тебя, — заметил Мендель.
— Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
— Э-э! Вы не видели еще мои ноги!
Абрам понес белье в прачечную. Возвращается и приносит панталоны жены.
— В чем дело? — спрашивает она.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.
Изя разговаривает с отцом:
— Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты, так уж и быть, иди за хлебом. Потому что хочешь — не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.
Жена — Рабиновичу:
— У нас в читальне вор!
— А что он читает?
Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, Абрам, я еще не получил разрешения.
— Хорошо ли в Одессе с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса совсем плохо.
Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора. Инспектор спрашивает у начальника строительства:
— Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи— по одному?
— Вы не знаете этих лентяев! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.
Еврейская школа. Учитель:
— Лети, откуда берется туча?
Изя:
— От плохой погоды.
— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.
— Сема, — говорит Мендель сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, на той стороне улицы!
— Значит, он еще ничего не знает!
По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.
— Как ваше здоровье? — спрашивают у него.
— Не дождетесь.
— Ребе! Мой сын повредился в уме!
— А что с ним такое?
— Вхожу в комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская девушка.
— Ну, это еще ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, я всерьез испугался бы за этого юношу.
Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Ние.
— Кофе-глясе?
— Ние.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.
Разговор двух евреев:
— Давай встретимся завтра.
— Давай.
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!
— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.
— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же иначе он их укусит?
Изя звонит Мойше на работу.
— Привет, старый козел!
— Вы знаете, с кем вы говорите? — спрашивает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы.
— А вы знаете, с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.
Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.
— Что случилось?
— О Боже, я опоздала на поезд!
— Намного?
— На две минуты…
— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!
Вокзальный перрон. Стоит компания — встречают родственника.
Подходит поезд, из вагона выходит старый еврей. Родственники бросают к нему.
— Абрам, как доехал?
— Ой! Слушайте, как я плохо ехал! Мне дали такой билет— я сидел спиной к движению поезда! У меня голова кружилась, я так плохо ехал!
— Да ты что, не мог с кем-нибудь поменяться? Тебе уступили бы место.
— Так в купе же никого не было.
Два местечковых еврея разглядывают афишу.
— Смотри, тут написано: пантомима. Что еше за пантомима?
— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
— Вы слышали? Кац все-таки умер!
— Да, но какие профессора лечили!
Русский спрашивает еврея:
— Отчего у вашей нации такой длинный нос?
— Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через двадцать после Великой Октябрьской революции.
Рабинович — жене:
— Страшная дороговизна.
— Что?
— Дороговизна страшная.
— Где?
— На рынке.
— А в магазине?
— В магазине ничего нет.
— Все же дешевле!
— Что будет, если скрестить еврея с турком?
— Затурканный еврей.
1970 г. Брежнев начинает выступление:
— Товарищи сионисты! Гул в зале.
Брежнев сверлит взором бумажку.
— Товарищи! Сионисты опять готовят…
— Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «Национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности — украинец, сестра в Кишиневе, по национальности — молдаванка, отец в Риге, по национальности — латыш, а племянник в Будапеште, по национальности — венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
Старая тетя Хая написала письмо Богу:
«Дорогой Бог! Пришли мне двадцать рублей купить мацы к Пэсаху».
Почта направила письмо в ЦК КПСС, так как адрес Бога ей был неизвестен.
В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через ЦК. В прошлом году они украли у меня половину».
— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но конкуренция огромная
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой.
— Что ты делаешь?!
— Вешаюсь.
— Тогда завяжи веревку на шее!
— Пробовал — задыхаюсь.
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
— Вы не знаете, кого это хоронят?
— Какого-то артиста Лейкина.
— Ой, а разве он умер?
— Наверное… Если только это не генеральная репетиция…
— Большое или маленькое государство — Израиль?
— Конечно, это большое и могучее государство. Иначе его звали бы просто Изя.
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится, — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и не поприветствовал вас.
— Что вы говорите? Я сейчас!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зема, ты что, на меня обиделся?
Сват говорит матери невесты:
— Потрясающий жених! Но у него есть один маленький недостаток: он заикается.
— Что, всегда?
— Боже упаси! Только когда говорит.
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год:
— Шана това, Василий Иванович! (С Новым годом!)
— Воистину това, Петька!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад.
Еврея забрали в армию и послали служить в Афганистан. Однажды ночью он стоит на посту. Увидев промелькнувшую вдруг тень, он пустил автоматную очередь без предупреждения, со страха.
Прибежал командир:
— Ты чего стреляешь?
— А чего он топчет мой родной Афган?!
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— Ну, попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом человек не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Сидят двое нищих. Перед одним плакатик: «Инвалид «афганец», перед другим — «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея — ни одной.
— Слушай, — говорит прохожий второму нищему, — назовись тоже «афганцем»!
Тот оборачивается к соседу:
— Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Вы знаете, они оба умерли.
— Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
— Записывайте.
— Записываю.
— Парнас. Площадь Согласия, 32.
Хана родила первого сына.
Вечером собрались гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, тарашит глаза и заявляет охрипшим голосом:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Старший брат — младшему:
— Хаим, скажи «перепелка».
— Ну, перепелка.
— Без «ну»! Просто «перепелка».
— Ну, перепелка.
— Просто «перепелка», без всяких там «ну»!
— Перепелка.
— Ну!
— Рабинович, вы где пропадали все это время?
— Работал в негритянском джазе.
— И много там у вас негров?
— Да нет, кроме меня и Левы — одни евреи.
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Гоша! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Две женщины переговариваются с балконов домов, расположенных на противоположных сторонах улицы.
— Роза, твой пришел?
— Не пришел, чтоб он сдох! А твой?
— А мой пришел!
— Ну, чтоб он сдох, как и мой!
Муж Двойры уехал по делам. В это время умерла его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье, как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Ференца Листа… Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубинштейна… Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского… Юноша кланяется до самой земли.
— Но никто из них так не потел!
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Подлец!
Кон (Кацу):
— Свинья!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!
Провинциальный еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит большую площадь, посередине — милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец, подходит поближе и спрашивает:
— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
Идет экскурсия туристов по раю. Видят, сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с большим почтением говорят ей:
— Вы — такая знаменитая! Вы— самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас Иисус Христос…
— Да, да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку…
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Да.
— А впереди вас выходят?
— Да!
— А вы спрашивали?
— Да!!!
— И что они вам ответили?
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я не вижу цифр.
Предпринимателя обвинили в подделке векселей.
После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.
Янкель встает и торжественно объявляет:
— Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
— Поздно, — прерывает судья, — список свидетелей закрыт.
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, предположим, до Паганини ему далеко…
В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом.
Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.
— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
Однажды спросили хелмского умника:
— Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Еврей, не задумываясь, ответил:
— Тоже мне вопрос! Это из-за конокрадов, которые воруют только лошадей…
Богач, которому во время торжества выпала честь прочитать раздел из библиотеки, спросил у раввина:
— Как вам, ребе, понравилось мое чтение?
— Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
— Это меня очень радует, ребе!
— Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.
— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…
В еврейской семье какое-то семейное торжество.
Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.
Приходит из школы маленький Изя, раздевается, садится вместе со всеми за стол, придвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.
— Изя, разве так можно? Ведь это тебе не гречневая каша!
Изя спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
— Точно, никакого сравнения!
— Как разговаривает умный еврей с глупым?
— Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.
Хаим сидит в тюрьме. Знакомый спрашивает:
— Что ты там кушаешь?
— Хлеб и воду.
— Дурак, ты не мог это кушать дома?
На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:
— Скажите, это ворона?
— Какая ворона? Это курица!
— А это ворона?
— Это тоже курица!
— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:
— Рабинович, вы же живы!
На это Рабинович флегматично ответил:
— А! Какое это уже имеет значение!
— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже переговорили?
— Да, но мне больше нравится дочь.
— Ну и врун этот Хаим! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!
Рабинович приходит к директору завода:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Кац его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
— Но ведь семью шесть— сорок два, а не сорок девять!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом, жена, дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Какой ужас. Ну, а вообще, как дела?
— Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за советскую власть?
— Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину и потребовал публичного извинения.
Мендель прикидывается:
— Думаете, я знаю, как это делается?
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам — не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться.
В уставе израильской армии появился новый пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. И все после того, как Рабинович на вопрос: «Где вы были этой ночью?» ответил: «А что, разве была атака?»
Перед выходом из здания суда.
— О, Рабинович, привет! Куда это вас?
— По решению суда— в тюрьму.
— А-а-а!.. Ну, пока.
— Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня крыша протекает.
— Это потому, что идет дождь. Неужели не понятно?
Рабиновича исключили из партии, и снится ему сон. Советский Союз напал на Израиль и проиграл. Брежнев обращается к Моше Даяну:
— Говори, чего ты хочешь, все сделаю!
— Прими Рабиновича обратно в партию.
Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
Празднование Йом Кипур кончилось. По дороге в синагогу Лейзер поучает семью:
— После суточного поста не следует набрасываться сразу на пишу. Это вредно. Надо еще минут десять подождать.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод.
— Доктор, что же мне делать?
— Вы еврейка?
— Да.
— Отец ребенка тоже еврей’?
— Да.
— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Один еврей пишет своему соседу: «Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что я не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне».
Из комиссионного магазина один еврей обидчиво говорит прохожему:
— Что? Я — легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!
— Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.
Старый еврей приходит к раввину:
— Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином.
— Приходи завтра, я попрошу совета у Иеговы.
На следующий день еврей приходит:
— Ну что, ребе?
— Бог мне сказал, что ничем помочь не сможет: у него та же проблема.
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане.
Попутчик ему говорит:
— Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
А тот:
— Если морда выдержит — аж до самой Одессы.
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.
Через три месяца врач снимает гипс.
— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?
— Конечно.
— Ну, слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.
— Сара, ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку!
— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?
— Да-а-а? А кого назначили?
— Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.
— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!
Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!
— Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!
— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
Хаима спрашивают:
— Где ты работаешь?
— В доменном цехе.
— И что ты там делаешь?
— Домино.
— А в чем заключается твоя работа?
— Сверлю дырки.
— А почему ты второй месяц дома сидишь?
— А у нас теперь идет процесс «пусто-пусто».
После войны встретились Иван и Абрам.
— Завидую тебе, Абрам, — говорит Иван, — на собственной «Победе» катаешься.
— А я тебе тоже, Иван, завидовал, когда ты всю войну на танке катался. ‘
— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое. Я и шлагбаум.
Встречаются два еврея.
— Абрам, ты слышал, что к нам в Одессу приехал Эйнштейн?
— А кто это?
— Ты что, не знаешь Эйнштейна, он же изобрел теорию относительности.
— А что это за теория?
— Представь, что ты лежишь в постели с молодой красивой девушкой. Для тебя это что? Прекрасный миг.
— Ну?
— А когда ты в действительности лежишь в постели со своей женой, что тебе кажется? Что проходит вечность! Это и есть теория относительности.
Сидит старый аптекарь, готовит лекарство: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку. К нему подбегает помощник.
— Рабинович, вы слышали? Ципельман умер!
— Ай… умер-шмумер… лишь бы здоров был…
Разговаривают два еврея:
— Что ты такой печальный?
— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
— Хаим, что это за веревочка вокруг твоего пальца?
— Моя Сима завязала, чтобы я не забыл отправить ее брату письмо.
— Так развяжи! Ты же его уже отправил.
— Куда? Она забыла мне его дать.
Телефонный звонок в квартире Менделя.
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Сара.
— Извините, пожалуйста, но Сара меня не беспокоит.
Еврей спрашивает у китайца:
— А сколько вас, китайцев, на Земле?
— Да больше миллиарда.
— Надо же… А почему, в таком случае, ваших не видно? Все наши, да наши.
— Скажите, правда, что у одесских проституток глаза светятся?
— Не может быть! Если бы светились, то в Одессе все время были бы белые ночи.
На повестке дня израильского кнессета стояла проблема: можно ли отвечать вопросом на вопрос. Кнессет долго обсуждал эту проблему и вынес решение:
— А почему нет?
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
Господь спрашивает:
— Чего ты хочешь?
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.
— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты. Гольдберг:
— Только попрошу без чудес!
Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.
— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.
Рабинович на базаре:
— Это шкура натурального тигра?
— Да вы что, хотите натурального тигра за сто пятьдесят? Натуральный стоит тысяч сорок золотом!
— Так мне что, доплатить?
Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но ее родители против.
— Так не женись.
— Но я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но на что мы будем жить?
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
В израильском аэропорту висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
Возчик Айзик покупает лошадь на базаре.
— Возьмите именно эту лошадь, — уговаривает торговец, — этот гнедой сумеет пробежать галопом шесть миль без остановки…
— А зачем мне такой конь?! — удивляется Айзик. — Ведь я живу всего лишь в трех милях отсюда.
Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха.
— Чертова блоха! — наконец говорит он. — Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?
Хелмский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:
— Берут дырку и обкладывают ее вокруг тестом…
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них— вор, а другой — насильник. Кого вы посоветуете выбрать?
— Знаешь, — говорит ребе, — это не просто случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.
Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:
— Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.
Два еврея спорят:
— Белое — это цвет?
— Нет, это просто — белое и все.
Идут к раввину.
— Ребе, белое — это цвет?
— Да, цвет.
— И черное — цвет.
— Нет, это темнота— и все.
Идут к раввину.
— Ребе, черное — это цвет?
— Да, цвет.
— Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.
Уличный мальчишка обращается к зевающему еврею:
— Господин купец, смотрите, не проглотите меня!
— Не бойся, — успокаивает его еврей. — Мы, евреи, свинину не употребляем.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!
— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.
В поезде молодой человек то и дело достает из кармана коробочку с обручальным кольцом. Еврей, сидящий напротив, начинает рассуждать: «Этот молодой человек собирается жениться. Но на ком? Поезд идет на Жмеринку, а в Жмеринке, насколько мне известно, сейчас три невесты. Для дочери Гитмана он слишком беден. Для дочери Капцевича он слишком интеллигентен».
— Молодой человек, и когда же ваша свадьба с дочерью Хаймовича?
— Откуда вы знаете?
— Я вас вычислил.
В поезде едет большая еврейская семья.
Маленький внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, откуда дети берутся?
— Боренька, это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочках есть тычинки и пестики…
С верхней полки раздается голос:
— Мадам, а что — старый способ уже отменили?
Ребе ругает Гершеле Острополера за постоянное злоупотребление спиртным.
— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья.
— И что? Это тебе удается?
— Ой, ребе, как они умеют плавать!..
В Йом Кипур еврей-портной встречает ребе и рассказывает ему:
— Я сегодня во время молитвы сказал Всевышнему: «Конечно, я грешен. Иной раз выполняю заказы не в срок, краду обрезки материала… Но и ты, Господи, не без греха: посылаешь на землю войны, голод, гибнут невинные люди. Давай простим друг друга и будем считать, что мы квиты».
Раввин говорит:
— Он у тебя еще счастливо отделался. Ты мог бы заставить его послать на землю Мессию.
Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
— А ну, гони в Финляндию, быстро!
— Вы что? Это же трамвай.
— Гони, а то хуже будет!
— Хорошо, хорошо, только уберите автомат, — и объявляет в микрофон: — Следующая остановка — Хельсинки.
— Хаим, ты большой поц.
— Да, но кто бы это оценил?
В поезде едут два еврея-коммивояжера, и каждый скрывает от другого маршрут своей поездки. Все-таки конкурент! Наконец один спрашивает:
— Хаим, куда же ты все-таки едешь?
— Я? В Бердичев.
— Хаим, ты мне сказал, что ты едешь в Бердичев, чтоб я не подумал, что ты едешь в Бердичев. Но ты действительно едешь в Бердичев. Что же ты меня обманываешь?
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: «Фу!» Наконец женщине это надоело, и она спрашивает:
— Интересно, что вы имеете в виду под вашим «фу»?
— Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
В вагоне пожилой еврей то и дело заходится от смеха, а через секунду огорченно машет рукой. Попутчик спрашивает, в чем дело.
— Как в чем дело? Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой…
В одном местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.
— Ребе, мой муж хочет со мной развестись.
— Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги.
— Он говорит, что не может жить с такой уродиной.
Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и восклицает:
— Твой муж прав!
В купе ночью вдруг раздается сильный стук. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что это упало?
Еврей отвечает:
— Это мое пальто упало.
— А почему так стукнуло?
— Так это я ж в нем лежал.
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!
Два еврейских купца встречаются в поезде. Один из них говорит:
— Спорим на гульден, что я угадаю ваши мысли?
— Ну, спорим.
— Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Вену договариваться с кредиторами. Я не прав?
— Вот вам гульден.
— Значит, я отгадал ваши мысли?
— Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!
