Лучшие еврейские анекдоты. Разное — ассорти. Часть 4
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
— Сарочка!
Сара — в ответ:
— Шо?
— Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
— С чего ты взяла, Сима?
— Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
— Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война?
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
— Как же она их различает?
— По отчествам.
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает дерьмо на улице!
Сара кричит с балкона:
— Мойша, не ешь много, мы скоро будем обедать.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
— Один из них потерял шекель.
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
— В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!
В еврейском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну и что? Вы же заказывали курицу, чтоб ее есть, а не чтобы с ней танцевать.
Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.
— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Рабиновичу дали профсоюзную путевку в ад. Там вино, женщины, оргии… Вернулся, сразу попросился в ад на ПМЖ. Его отпустили. Прибыл в ад, его сразу на сковороду. Он кричит, возмущается, а ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией.
— Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм.
— Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Я-то уеду, а вот вам придется угонять самолет.
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
Начало следующего века. Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит:
— Ни одного еврея. Все уехали.
— Нет, вот эта женщина, по-моему… Простите, вы случайно не еврейка?
— Я — еврейка?.. Я— идиотка!
Рабинович проходит таможню.
— Багаж есть?
— Нет.
— Валюта есть?
— Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
— А это что?
— Это корм для птичек. Вот взял, не знаю — будут клевать или нет.
Абрамович вызывает междугородную.
— Алло! Соедините меня с Бобруйском.
— Только после часа ночи.
— Ас Нью-Йорком можно?
— Можно. Соединяю.
— Алло? Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, с Бобруйском.
— О’кей. Соединяю.
— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?
— Конечно, помню.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года, как умер.
— Бывает…
— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.
— Алло! Куда я попала?
— А куда вы целились?
В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»
Голодный еврей слушает радио.
— В эфире радиостанция «Голос Америки». В Москве восемь часов утра, в Америке — полночь…
— Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!
— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Затопчут.
Звонок в квартиру.
— Мендель, у вас идет горячая вода? Мендель открывает кран и пробует воду рукой:
— Да, идет, только она холодная.
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
— Простите, это общество «Память»?
— Да, что нужно?
— Это вы писали, что евреи продали Россию?
— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?
— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?
— Рабинович, вас просит жена к телефону!
— Просит?.. Значит, это не моя жена.
— Хаим, это ты?
— Я!
— Что делаешь?
— Кушаю.
— А что ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Мотла — он заикается.
— Изя, не трогай дедушку за нос!
Через пять минут:
— Изя, я кому сказал, перестань трогать за нос дедушку, а то я закрою гроб крышкой.
— Слыхали, Друэль взяли!
— Мужа тоже?
— Да это город такой…
— Ого, уже городами берут!!!
Еврей проиграл процесс. Он вышел из суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость, — ответили ему.
— Справедливость? Ну теперь я не удивлюсь больше, что ее нет внутри, если она всегда здесь торчит.
— Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
Мама биндюжника скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал:
— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна…
— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!
— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.
— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
— Да, есть немножко.
— И где же вы собираете грибы?
— У нашего соседа Хаймовича на балконе.
— Он что, их там выращивает?
— Нет, сушит.
— Как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли ближе, я засомневалась— мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумала: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Разговаривают две еврейки:
— Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
— Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
— Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Два еврея на пляже.
— Ну и пузо, дружок, ты отрастил!
— Вот все говорят: пузо, пузо! А разве это пузо?
— А что же это?
— Это комок нервов!
На одесском рынке.
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так ведь их почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то сидели бы они, а не мы!
Два еврея встречаются на празднике у общего знакомого.
— Позвольте представиться: Рабинович, — говорит один.
Второй задумывается:
— Рабинович, Рабинович, говорите вы, а вы не такой маленький толстячок с рыжей бородкой?
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Отец говорит сыну:
— Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой.
— Да, а ты против?
— Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался.
На лекции о международном положении Рабинович спрашивает:
— Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли все, что они не доедают, присылать нам?
Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Судья:
— Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
— Я вчера побывал в зоопарке…
Еврей зашел в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: «Оставил чемпион по боксу». Выходя, он вместо зонтика нашел другую записку: «Взял чемпион по бегу».
Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ничего себе неделька начинается!..
Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста, а если вам посчастливится сломать хребет— ну, тогда вы богач!
Хаймович давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
У Стены Плача стоит еврей:
— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!..
В самолете над океаном стюардесса раздает спасательные жилеты со свистком для отпугивания акул. Старый еврей не хочет брать свисток:
— С моим еврейским счастьем или свисток окажется сломанным, или акула глухой.
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних — на Дальнем.
Антисемит стоит около гостиницы «Пекин». Из нее выходит группа китайцев.
— У-у-у, жиды прищурились!
В купе поезда оказались вместе еврей и генерал со своей собакой.
— Мойше! — кричит генерал своей собаке. — Служи! Мойше, лечь! Мойше, встать!
Собака точно выполняет все команды.
— Ну что? — говорит генерал еврею. — Как вам у меня умный Мойше?
— Потрясающий! Я вам честно скажу, если бы ваша собака не была евреем, она могла бы стать генералом.
В отделе кадров:
— Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.
— Рабинович, что случилось? Куда вы бежите?
— Там евреев бьют!
— Так вы же по паспорту не еврей!
— Да, но бьют не по паспорту, а по морде!
В период социализма:
— Будет ли в анкетах при коммунизме пятая графа?
— Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»
Два еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетавшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал все это рукой и показывает приятелю:
— Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.
По улице идет маленький щуплый еврей. Вдруг из подворотни выскакивает здоровенный мужик и бьет его по голове.
— За что?
— За то, что вы нашего Христа распяли.
— Так это если и было, то две тысячи лет назад!
— Ну и что? А я только вчера узнал.
В пять утра в очереди за хлебом, слегка картавя, беседуют два одессита с интеллигентными лицами.
— Говорят, что коммунизм уже на горизонте.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Но я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
Русская бабка проходит мимо еврейского кладбища. Смотрит через ограду на заботливо ухоженные могилы и с завистью говорит:
— Эх, живут же евреи!
В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
В консерватории антисемит слушает выступление пианиста. Наклоняется к соседу:
— А из чего сделаны эти клавиши?
— Из слоновой кости.
— У-у, жиды! Слона замучили!
В маленьком городке приезжий еврей стоит у могильной плиты с надписью: «Неизвестному еврейскому солдату».
Приезжий спрашивает у сторожа:
— Скажите, никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Тогда почему «неизвестному солдату»?
— Потому что неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Еврей в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
— Спрыгиваю я в окоп, смотрю — немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Отец пишет письмо сыну, который служит в Одессе пограничником: «Сынок, не ходи к проституткам, а то заразишься какой-нибудь болезнью. Ты потом заразишь свою жену. Она — меня, я — твою мать. Ну, а мать, сам знаешь, все село!»
Пьяный кричит:
— Бей евреев и велосипедистов!
Другой пьяный:
— А велосипедистов за что?
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
— Невероятно! Потрясающе!
— Что, берете?
— Нет, не могу— первая скрипка у вас, по-моему, еврей.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородный нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей— немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Старая еврейка открывает: на пороге два красноармейца:
— Гражданка, мы у вас на окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый понял, что это корабль не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.
Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение. «Майн гот, и здесь одни евреи!» — подумал Штирлиц.
Моня стоит перед призывной комиссией и заявляет, что хочет служить в Военно-морском флоте. Председатель комиссии спрашивает:
— А плавать вы умеете?
— Плавать? А разве у вас нет кораблей?
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а, вижу!
— А я нет.
Начальник летной школы беседует с инструктором.
— Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Гуревича летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Нет, самолетов.
Гуревича послали на разведку в село. Долго его нет, наконец, он возвращается.
— Ну что? — спрашивает полковник.
— Значит, так, товарищ полковник! Артиллерия пройдет, танки прорвутся, а вот пехота вряд ли…
— Почему?
— Ой, товарищ полковник, там на мосту такая злая собака!
Во время боя.
— Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?
— А зачем тебе, Рабинович?
— Если коричневого — я ранен.
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Каждый делает шаг из строя и представляется:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица!..
— Можно бедному еврею воспользоваться вашим телефоном?
— Конечно, если вас не смутит, что у него арабские цифры.
Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».
Во время войны Израиля с Палестиной один гражданин в Москве избил двух евреев. Его доставили в отделение милиции и спрашивают:
— За что вы евреев избили?
— Утром просыпаюсь, слышу по радио: «Израиль наступает на Палестину…» Завтракаю, выхожу из Дома, слышу: «Израильтяне дошли до Суэцкого канала…» Спускаюсь в метро, а они уже здесь!
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил другого, тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку, чтобы он ему помог.
— Пошел прочь, жидовская морда!
— Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.
— Вы знаете, чем еврей отличается от англичанина?
— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.
Рядовой Рабинович докладывает:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Так я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
Еврей с сыном смотрят футбол по телевизору. Забивают гол, и комментатор сообщает:
— Гол забил Гершман.
— И ты думаешь, что они этот гол засчитают? — спрашивает отец.
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А что такое, внучек?
— К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
Брест. Вокзал. Таможня. Из динамика доносится:
«Евреев, отъезжающих на постоянное место жительство в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей «За освобождение Белоруссии»».
На встрече Секу Туре и Иди Амина:
— Ну, удалось вам покончить у себя с антисемитизмом?
— Нет еще! Говорю же своим, что евреи такие же люди — не едят, проклятые!
Пришла делегация чукчей в Верховный Совет и жалуется:
— Не хотим называться чукчами, анекдоты про нас надоели.
— Ладно, учтем.
На следующий день вышло постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
— Этот памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.
— Нет. Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого — правого.
— Вань, а Вань, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!
— Да больно он здоровый — еще нам набьет!
— А нам-то за что?
— Ты знаешь, Хаим, мой начальник так ко мне хорошо относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Абрам, в Израиль!»
В Иерусалиме открывается новый ресторан под названием «Тоска по Родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столику. А когда подходят, то говорят:
— Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
— Что такое экспрессионизм?
— Это поезд, набитый сионистами.
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений!
— В случае чего, как же мы будем воевать с Китаем? Их уже за миллиард перевалило!
— Справимся не числом, а умением, как евреи с арабами.
— А евреев-то у нас хватит?
Уникальный случай: еврейка, выходя замуж за монгола, спрашивает у подруги:
— И что из этого получится?
— Великолепный Чингиз-Хаим.
В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет, — говорит соседка и вешает трубку.
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!
В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы что, не можете?
— А мы их не перевариваем!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем:
— Это боцман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои! Я — Кацман.
Абраша сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еше шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите посмотреть или туда войти?
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.
Как-то Рабинович купил попугая. Принес домой и снял платок с клетки. Попугай как закричит:
— Покончим с евреями!
— Это же надо, с таким носом и тоже кричит…
В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.
— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.
Антисемит приехал в Одессу. На пляже подошел к воде и осторожно окунает ногу. Потом как вскрикнет от холода:
— У-у-у! Жиды проклятые!
Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где же вы их берете?
Старый богатый еврей Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте так, чтобы мое супружество не было только формальным. Денег я не пожалею.
Врач осмотрел его и говорит:
— К сожалению, вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко? Говорят, оно очень помогает.
— Господин Айзерман! Я могу вам прописать пчелиное молочко. Если вы будете принимать его регулярно по три раза в день, то месяца через три, возможно, вы даже начнете жужжать. Но чтоб вы смогли жалить — это извините.
— Доктор, у меня что-то страшное со здоровьем: куда ни ткну пальцем, всюду боль.
— Успокойтесь, у вас сломан палец.
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять.
Пожилой еврей в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.
— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.
— Дайте то, что вас просят.
— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.
— Я тоже знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление:
«За спасение утопающего — 50 руб.».
— Слушай, Хаим, — предлагает один, — давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — пополам.
Хаим бросился в воду, барахтается, кричит:
— Тону! Спасите! Помогите!
— Ты не ори, — говорит приятель, — ты тони, ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
Еврей-эмигрант в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:
— Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
— Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?
— Моня, идем покурим.
— Мне врач запретил.
— Мне тоже запретил, но я дал ему двести рублей, и он сказал: «Кури на здоровье».
Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да, но я не помню зачем.
К психиатру входит старый еврей.
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— А в чем это выражается?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его еще не получил.
Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже с ума просто схожу!
Ему отвечают:
— Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает — к сексологу.
— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
— В Торе сказано: «И сошел Моисей к народу…»
— Но где же тут о головном уборе?
— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
— Фима, как дела?
— Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?
— Знаешь что, поцелуй меня в плечо!
— Почему в плечо?
— Но ты ведь издалека начал!
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было де¬тей, у моего папы не было детей…
— Как это не было? А вы откуда?
— Я — из Кишинева!
Еврей-челнок заходит в самолет, летящий в Турцию, с огромной дорожной сумкой. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на верхнюю полку.
— У вас всегда такой тяжелый багаж? — вздыхает она.
— Больше так не будет! — отвечает еврей. — В следующий раз я полечу в сумке, а мой компаньон пусть покупает билет.
В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить туннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:
— Я пришел насчет туннеля.
— А вы представитель какой компании?
— Я буду копать в компании с братом. Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— А если вы не встретитесь?
— Тогда у вас будет два туннеля.
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить: эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».
— Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
— Знаю. Но вы у меня уже занимали.
У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой— рэкетиром. Встретились они посидеть в кафе и обсудить проблемы.
— Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит девятьсот. С каждой тысячи.
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «Синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!
В кабинет руководителя крупного предприятия заходит старый еврей:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Сосед-корчмарь жалуется Менделю:
— И водку продаю, и вино. А когда посетитель напьется, то и пару рюмок припишу. Не пойму, почему так мало зарабатываю?
— А это потому, что в те рюмки, которые ты приписываешь, ты не доливаешь воды.
Маневич помог вытащить машину из ямы.
— С вас две тысячи за работу, — говорит он.
— Так много? — удивляется водитель. — За что?
— Тысячу — за то, что вытащил из ямы, а тысячу за то, что эту яму выкопал.
Рабинович с женой пришел к дантисту.
— Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу, так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен вашей храбростью,— говорит врач, — какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой зуб.
В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил один еврей, который продавал холодильники эскимосам.
— Как это вам удается? — спросили его.
— Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются — вот и вся хохма!
Умер один еврей-миллионер и завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Стали деньги класть в гроб, а они не помешаются. Их запихивают, а они вываливаются. Спрашивают ребе:
— Что делать?
Ребе говорит:
— Не мучайтесь, выпишите ему чек.
Стук в дверь. Молчание. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять молчание. Опять стук.
— Откройте!
Наконец робкий голос из-за двери:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Ух, а мы думали — родственники!
Рабинович:
— Помогите, разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Можем помочь хорошим советом! Не открывай ей! Пускай себе стучится.
Встречаются два еврея:
— Ты куда идешь?
— Топиться.
— С ума сошел? В новом костюме?!
— Дайте мне десяток яиц от черной курицы. Продавец удивился и ответил:
— Если вы их узнаете, то выбирайте. Рабинович выбрал — самые крупные.
— Слушайте, Изя, верните мне сто пятьдесят рублей!
— У меня их еще нет.
— Вы же просили их только до завтра!
— Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой срок я не рассчитываюсь.
У Сары спросили:
— Сара, вы, говорят, обладаете несравненным даром обольщать мужчину?
Она показывает фигу:
— Даром?! Во!!!
Хаим пишет письмо Абраму:
«Здравствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто рублей, но уже запечатал конверт. Извини!..»
Еврей едет в такси по горной дороге. Вдруг машина срывается и летит в пропасть.
— Черт побери! — кричит еврей шоферу. — Выключи счетчик.
— Хаим, спишь?
— Нет.
— Дай рубль.
— Сплю, сплю.
На дороге Бобруйск—Минск работники ГАИ останавливают «Запорожец».
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Гражданин Цукерман, вы превысили скорость, и я вынужден сделать вам прокол в талоне предупреждения.
— Скажите, а Героям Советского Союза тоже дырки в талонах прокалывают?
— Нет, что вы! Извините, счастливого пути!
Когда «Запорожец» набрал скорость, сидящий рядом с водителем Лева спрашивает:
— Сема, с каких это пор ты стал Героем Советского Союза?
— А что, и спросить уже нельзя?
Еврей решил жениться на дочери чукчи. Родители его расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Абрама:
— Ой, какие страшные…
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты:
— Я даю звероферму.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова тычет Абрама в бок:
— Абрам, смотри, а ведь она на японочку похожа!
Почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него и дача красивая, и сад.
Живя на моей даче, вы можете смотреть на такой прекрасный вид. А что вы увидите с дачи Рабиновича?
Сара спрашивает у Абрама:
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы к нам на огород упала!
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через неделю он благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
Сосед удивился.
— Ты же брал два огурца!
Мендель не растерялся:
— Ой, извини меня, я обсчитался.
— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
Еврейский придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе избрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, то позвольте мне умереть от старости.
Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Приятель спрашивает Абрама:
— Абрам, это правда, что ты женился весьма романтичным способом — украл Сару?
— Правда.
— Ну и как, ее родители вас не достают за это?
Абрам делает удивленное лицо:
— Чтоб евреи — да чего не достали! Теперь они живут у нас.
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:
— Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает! Он же потом тебя бросит!.. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому!.. Ну тогда отдай их мне — я хоть с тобой вместе учился…
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы тысячу рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
За тяжкое уголовное преступление еврею вынесли смертный приговор.
— По закону мы должны выполнить твою последнюю просьбу, — говорят ему.
— Предоставьте мне возможность посмотреть последнюю серию «Санта-Барбары».
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собралась за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль! В воскресенье поедем за город… Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмем с собой бабушку и дедушку, и Моню возьмем…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, ну-ка выйди из машины!
— Ну, как тебя принял Гильдман?
— Ты считаешь, это прием, когда на столе только пепельница?
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
— Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже могут одновременно сесть за стол — не приведи Господь! — 50 человек.
Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
— У вас есть при себе три рубля?
— Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы мне их вернете?
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, сержант, — ответил рядовой, — когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Хелмского раввина Гриншпуна считали знатоком женской души. Однажды к нему обратилась бедная еврейка:
— Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, чтоб не появился седьмой ребенок. Что делать?
— Есть мацу.
— До или после?
— Вместо.
Еврей сокрушается: «Всю войну был я в самых горячих точках— то в Ташкенте, то в Ашхабаде. Вернулся оттуда, думал пожить спокойно, поработать, так нет же. Все теплые места русские позанимали: они и в кочегарках, и возле мартенов…»
1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, некому вскопать огород».
Рабинович— жене: «Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет».
Жена — Рабиновичу: «Приходили из ЧК, перекопали весь огород».
Рабинович— жене: «Сажай картошку».
В Сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
— Алло, Рабиновича можно к телефону?
— Рабиновича нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
— Сарочка, я так тебя люблю!
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь «Волгу»?
Во время войны под Киевом фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних нацменов.
— Русс, сдавайся! — кричат немцы.
— Товарищ комиссар, это вас, — говорит еврей замполиту.
Период нэпа. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото, сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я ведь и не строю!»
Горбачев — Рыжкову:
— Сколько у нас евреев?
— Миллиона два будет.
— А если разрешим выезд, сколько из них уедет?
— Миллионов пятнадцать-двадцать.
Объявление: «Меняю национальность на две судимости, можно с большими сроками».
Миллионер Гольдберг говорит своему врачу:
— Я решил не платить вам гонорара. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.
Однажды Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
— Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
— Когда вы умрете и наследники будут делить ваше имущество, — ответил тот.
К миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.
Однажды один еврей из провинциального местечка приехал погостить к родственникам в столицу. Побывал в местной синагоге, посетил музей, не забыл и театр.
После спектакля его спрашивают:
— Ну что, Абрам, понравилось тебе в нашем театре?
— Очень. Особенно в конце, когда раздавали пальто, я взял себе три.
Рабинович прогуливается по парку с ребенком. К нему подходит Абрамович:
— Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто красавец, а не мальчик. Между прочим, одолжите мне червонец до первого числа.
— Не одолжу, — отвечает Рабинович. — Это ребенок моей жены от ее первого брака.
Рабинович долгое время жил в Польше и отлично выучил польский язык. Когда Западная Белоруссия и часть Польши в 1939 г. присоединились к СССР, он был взят в НКВД переводчиком.
На допросе следователь:
— Спроси, куда он спрятал золото.
Переводчик:
— Он говорит, что никакого золота у него нет.
Следователь:
— Скажи ему, что сегодня же расстреляем его, если не скажет.
Переводчик сказал. Поляк испугался и признался:
— Зарыл в углу хлева в навозе.
— Он говорит, что никакого золота у него нет, — перевел Рабинович.
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
В самолете международных авиалиний Рабинович завязывает разговор с хорошенькой соседкой. Разговорившись, соседка, между прочим, заявляет, что, как она слышала, наибольшей сексуальной активностью отличаются индейцы и евреи.
— Разрешите представиться, — привстает Рабинович, — Самуэль Виннету!
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».
— Слушай, Сара, одолжи мне двести тысяч.
— Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
Человек тонет. Мимо идут двое одесситов. Увидев их, утопающий завопил:
— Люди, помогите!!!
Прохожие переглянулись:
— Как на земле, так «жиды», а как тонет, так «люди»…
И пошли дальше.
В старой одесской школе.
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.
В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:
— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорого?
— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.
В восхождении на Гималаи участвовали русские, американцы и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?
Гольдберг сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок десять тысяч, хватает конверт за тысячу и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, каков сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.
— Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!
— Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Хаим подкатил к проходной тачку с мусором.
Что везешь? — с подозрением спрашивает вахтер.
— Мусор.
Вахтер посмотрел, поковырял и, скрепя сердце, пропустил. Через полчаса Хаим снова подкатил к проходной тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер переворошил все — мусор!
— Слушай, Хаим! Я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать— ты только скажи, что ты воруешь?
— Тачки…
Нотариус зачитывает завещание покойного Рабиновича:
— Будучи в здравом уме, все деньги я потратил перед смертью…
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
— А девушка красивая?
— Красивая и богатая.
— Меня это устраивает. А сколько у нее тысяч приданого?
— Столько, сколько ей лет. Двадцать.
— Жаль. Мне надо бы постарше…
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
— Кто знает, возможно я когда-нибудь превращусь в нищего… А вот человеком науки, уверен, никогда не стану.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
Еврей устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Еврей уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты бы играл с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя?
Отец решил написать письмо на радио.
«Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу». Нашего Изю взяли в армию, прошу передать ему песню «Бери шинель, пошли домой!»
В Кишиневе погром. Из теплой постели хватают старого еврея.
— Давай, жил пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас…
— За что?!
— Ты еще спрашиваешь, за что? Да вы ведь нашего Христа распяли!..
— Ей-Богу, это не мы! Это — одесские евреи!
Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал у тебя таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал.
— Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
Поймал Хаим на рыбалке золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой видит: дом — развалюха, на пороге сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Иван устраивается работать на продовольственную базу. Ему объясняют:
— Здесь у нас черная икра, здесь — красная, это — осетрина, а там— балык…
— А сколько я буду получать?
— Восемьдесят рублей.
— Мало, — и Иван уходит.
Приходит Абрам устраиваться на работу. Ему также все показывают, он молчит.
— Вас не интересует зарплата?
— Как?! У вас еще и платят?
Однажды Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из потерпевшей и спросил:
— Был ли здесь страховой агент?
— Нет.
— Хорошо, тогда я лягу здесь рядом с вами.
— Золотые руки! — говорила тетя Даня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.
Хаим должен Абраму сто рублей. Ночью не спит, переживает.
— Ты что не спишь? — спрашивает Сара.
— Я должен Абраму сто рублей.
Сара стучит в стену:
— Абрам, тебе мой Хаим должен сто рублей?
— Должен, — сонным голосом отвечает тот.
— Так знай, что он тебе их не отдаст. — Потом поворачивается к мужу: — Спи, Хаим. Пусть теперь Абрам не спит.
— Рабинович, за вами десять рублей.
— Где?
— Я говорю, вы мне десять рублей должны.
— Так возьмите те, что за мной.
— Рабиновича спросили:
— Можно ли построить дом на песке?
— На песке — не знаю, а на воде — можно, если она газированная.
Покупатель зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — спрашивает он.
Рабинович отвечает:
— О, мы получаем прибыль от их ремонта.
Один старый еврей-портной говорил:
— Если бы я был царем, то я жил бы, как царь… И даже лучше, чем царь.
У него спрашивают:
— А почему бы ты жил лучше, чем царь?
— Я бы еще и подшивал.
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
Абрам мечтает:
— Хотелось бы иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
Сара:
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
На заводе идет подведение итогов. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Русский:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Грузин:
— На хрена мне десять рублей? Тоже мне — деньги! Дайте лучше значок.
Еврей:
— Скажите, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Дайте мне значок и девять рублей.
Директор обувной фабрики спрашивает у рабочего:
— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Вчера был праздник.
— Какой праздник?
— День железнодорожника.
— А какое отношение вы к нему имеете?
— Моя фамилия Шлагбаум.
Встретились поп, мулла и раввин. Разговорились о том, кто как распределяет прибыль.
Поп говорит:
— Я делаю посреди церкви круг, подбрасываю деньги вверх. Что упадет за круг, то и мое.
Мулла:
— Я тоже делаю посреди мечети круг и бросаю приношения вверх. Что упадет в круг, то и мое.
Раввин:
— А я делаю проще. Я бросаю всю прибыль вверх. Что упало, то и мое.
Израильтянин выступает в ООН.
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу стырили корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот именно это я и хотел сказать.
Умирает жадный еврей. Собралась родня, спрашивает:
— Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родня бросается разбирать печку — нет. Опять спрашивают. Он поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок. Когда скряга выздоровел, его спрашивают: «Куда ты показывал?»
— Да это я хотел перекреститься.
На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
— Простите, но вы свинья! — возмущается она. — Я не такая, за какую вы меня принимаете!
— Ах, в таком случае прошу прощения!
— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, то сколько вы бы дали?
Беня Ципенюк, король карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой пострадавшего?
— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее пятисот рублей.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе фосфор, он улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
— Давай меняться!
— Ну, давай.
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол говорит:
— Сало стоит пять рублей за килограмм, а селедка— копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел попробовать рыбу, а мозги уже заработали.
После сытного завтрака Рабинович уселся в кресло и окунулся в чтение газет. Жена удивилась:
— Ты что?! Не едешь сегодня на работу?
— Ой! А я решил, что уже давно там…
Хасид:
— Недавно наш цадик совершил настоящее чудо. Идя возле глубокой реки, поскользнулся и упал в воду. Плавать не умел. Начал тонуть. К счастью, вспомнил, что в кармане шелкового халата есть две селедки. Он оживил их, и опираясь на их спины, добрался к берегу…
Минагед:
— Не верю в такие сказки.
Хасид:
— Можешь проверить. Раввин жив и по сей день.
— Рабинович, что ты делаешь, когда встречаешь своих кредиторов?
— Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.
Еврей приехал к раввину в соседнее местечко.
— У вас же есть свой раввин. Почему вы приехали за советом ко мне?
Еврей отвечает:
— Был я и у нашего. Однако подумал, что два вола вытянут воз из болота быстрее, чем один…
Местный нищий каждую пятницу являлся к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.
— Хорошо, хорошо, — отвечает нищий, — только пусть дает приданое своей дочери из своих доходов, а не из моих.
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевкой и говорит:
— Бери и благодари Бога, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
К люблинскому миллионеру, углубленному в молитву, зашли кагальные сборщики пожертвований.
— Мы пришли…
— Хм… хм… — бормочет богач, делая вид, что он всецело занят чтением молитвенника.
— Извините, мы по вопросу оказания помощи бедной дочери Израиля…
Миллионер откладывает книгу и обращается к гостям:
— Если так, другое дело. Когда речь идет о добром поступке, тогда можно прервать богослужение. Значит, вы просите помочь бедной еврейской женщине? Хм… Не дам и ломаного гроша!
Спрашивают фабриканта:
— Ваш сын женился по любви или ради денег?
Фабрикант, подумав, отвечает:
— По любви к деньгам.
Раввин из Бердичева, человек с очень добрым сердцем, поддался на уговоры некоего комментатора Библии и дал положительную оценку его работе.
Свою рекомендацию он написал в конце последней страницы на максимальном расстоянии от текста.
На вопрос автора, почему он так поступил, раввин ответил:
— Знаете, молодой человек, ведь я должен уважать указания наших святых мудрецов. А Талмуд учит: «От лжи держись подальше».
Занятия в хедере. Меламед объясняет ученикам значение десяти заповедей.
— … Седьмая: «Не кради!» Кража— это очень тяжелый грех. Бог наказывает воровство, да и сам вор ощущает угрызения совести, что обидел ближнего… Ну, Айзик, скажи мне, что ты сделал бы, украв у лавочника кусок материала?
— Я сделал бы… себе новые штаны.
Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?
— Стыдно. Но больше он не давал.
— Дядя Хаим, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Изя. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
На протяжении нескольких лет два обедневших брата, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него в помощь по двести марок в качестве помощи. Один из братьев умер. Когда оставшийся в живых явился получить деньги, кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Бедняк возразил, требуя дать ему и за брата.
— Ваш брат умер, — сказал кассир.
— Извините, — продолжал он доказывать свою правоту, — скажите, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?
Мать именинника Изи объявляет гостям:
— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку «Сникерса», получит тот из вас, кто раньше уйдет домой.
Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
— В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, умирая, хочу доверить вам тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я доливал в вино воду. Так знайте, что вино делают также из винограда!
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…
Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».
— Рабинович, я возвратила вам лейку, которую одолжила на той неделе?
— Увы, нет.
— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
Еврей с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Еврей сразу схватил большую…
— Вы поступили некультурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял себе маленькую.
— Так в чем же дело? Вы же ее и берете!
У Хаима родился сын. Он приглашает гостей на праздник.
— Когда придете, стучите в дверь ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками будете идти!
Хаим работает в Кремле. Он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы вовремя дать сигнал о приближении коммунизма. Американцы хотели его завербовать, чтобы он сигнализировал им о приближении экономического кризиса.
— Нет, — не согласился Хаим. — Мне нужна постоянная работа.
— Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
— Продать легче!
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тети Песи.
Хаим зашел к Абраму. Видит — тот на радиаторе сидит и журнал «Наука и жизнь» читает.
— Ты что делаешь?
— Да вот вычитал, что от нагревания тело расширяется…
— А Сара где?
— Она тоже журнал прочитала и уже второй час в погребе сидит.
В магазинчике объявление: «Холодильники продаются только участникам войны 1812 года».
— А разве они еще живы? — спросили у продавца.
— Мы и сами удивились, но вчера два еврея пришли и справку от Кутузова показали.
Две еврейки на Привозе.
— Это у вас свежая рыба?
— Свежая.
— А почему она плавает брюхом кверху?
— Потому что она спит.
Покупательница нагнулась и понюхала.
— Но почему она воняет?
— А вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
