Tagged: Рабинович

Еврейские анекдоты. «- Ой, Миша, ты знаешь?..»

Еврейские анекдоты. «- Ой, Миша, ты знаешь?..»

—  Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «кукушка» называется. —  А, знаю… с кукушкой. —  Нет, не скажи. Каждые четверть часа открыва­ется дверца, из которой выкатывается броневик с...

Еврейские анекдоты. «После очередного угона самолета…»

Еврейские анекдоты. «После очередного угона самолета…»

После очередного угона самолета. —   Какая разница между русскими и евреями? —   Евреи уезжают, а русские улетают. Выходит старый еврей из дома и видит — над го­родом огромная радуга. Посмотрел...

Еврейские анекдоты. «У Рабиновича спросили…»

Еврейские анекдоты. «У Рабиновича спросили…»

У Рабиновича спросили: — Как вы считаете, что нужно изменить, чтобы советские автомобили соответствовали мировым стан­дартам? — Мировые стандарты, — ответил он. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «На­ходясь на...

Еврейские анекдоты. «Старый еврей вернулся из турпоездки…»

Еврейские анекдоты. «Старый еврей вернулся из турпоездки…»

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции. —   Ну как там в Париже? Рассказывайте —   Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кух­не висела Джоконда? — Помним, конечно. —   Так...

Еврейские анекдоты. «Увидев очередные пышные похороны…»

Еврейские анекдоты. «Увидев очередные пышные похороны…»

Увидев очередные пышные похороны члена полит­бюро, Рабинович сказал: —  Подумать только, какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на...

Еврейские анекдоты. «Рабинович в регистратуре поликлиники…»

Еврейские анекдоты. «Рабинович в регистратуре поликлиники…»

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. —   Но мне нужно! — настаивает Рабинович. —  ...

Еврейские анекдоты. «Рабиновича принимают на работу…»

Еврейские анекдоты. «Рабиновича принимают на работу…»

Рабиновича принимают на работу. —   Как долго вы работали на последнем месте? —   Семь лет. —   А почему же вы ушли оттуда? —   Объявили амнистию. Рабиновича спрашивают: —   Почему вы...