Еврейские анекдоты. «Муж и жена слушают оперу…»
Муж и жена слушают оперу. Он говорит: — Какая у этой певицы прекрасная колоратура. — Бесстыдник! Ты бы лучше слушал, как она поет. Муж говорит жене: Радуйся, теперь мы будем...
Муж и жена слушают оперу. Он говорит: — Какая у этой певицы прекрасная колоратура. — Бесстыдник! Ты бы лучше слушал, как она поет. Муж говорит жене: Радуйся, теперь мы будем...
Сват с радостью сообщает: — Уважаемый, я нашел для вашей дочери такого жениха— просто класс! — А кем он работает? — Инженером. — Ну-у, инженером. — А кого бы вы...
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!.. С верхней полки еврей отвечает: — Ничего не надо, два стакана чая и все. Арона и...
— Рабинович, почему вы не вступаете в партию? — Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться будут все равно как к еврею. В аэропорту Шереметьево...
При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листики бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают: — Зачем ты пустые листки разбрасывал, там...
Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу». Извозчик-еврей промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала,...
Приходит еврей в паспортный стол: — Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается? — Действительно. — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? — Да. Только они...
Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в милицию. Навстречу ему идет еврей-приятель: — Абрам, куда ты идешь? — Что, не видишь? На охоту. — А где ружье? — Что, не видишь?...