Цирк в Израиле. Артист нагромождает один на другой столы и стулья, влезает на самый верх, становится на голо­ву и начинает играть на скрипке.
Борух тихонько говорит своей жене:
— Далеко не Хейфец!

Варьете в Вене. Знаменитый Растелли жонглирует пя­тью мячами, ногой крутит обруч и одновременно держит на кончике носа биллиардный кий с шариком на остром конце.
Генрихсон, восхищенно:
— Фантастика!
Кон, пренебрежительно: (далее…)

Еврей-коммерсант шлет жене телеграмму: «Муку про­дал удачно, еду домой, Хаим». А потом, чтобы сэкономить деньги, вычеркивает слово за словом от конца к началу по указанному выше образцу («она что, не знает, как меня зо­вут?», «а куда мне еще ехать, как не домой?» и т.д.).

Пробное представление в цирке. Артист ставит попугая на голову собаке, и попугай читает стихи. Директор цирка в полном восторге:
— Я беру вас и плачу сто гульденов за вечер!
Артист, потупившись:
— Пятидесяти будет достаточно.
— Почему же вы отказываетесь от половины? (далее…)

— Придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
—  Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник и т.д.

Что главное в слове «зарница»?
Буква «р». Потому что если заменить ее на «д», сами знаете, что получится.

Что такое «бажу»? (далее…)

Что такое перпетуум-мобиле?
Это еврей, который пытается догнать шотландца, задол­жавшего ему 10 центов.

—  Вы знаете Елинека?
— Нет.
— А Гроссмана знаете? (далее…)

Нафтали приходит под вечер пятницы в страховую компанию, чтобы заключить договор о страховании жизни. Служащий удивляется:
- Вы уже слишком стары для этого!
- Мне восемьдесят.
- И вы хотите застраховать свою жизнь? Знаете, мы сейчас закрываем бюро, приходите завтра.
- Завтра я не смогу: шабес!
- Тогда приходите в понедельник.
- Не получится. В понедельник у моего отца день рождения.
- Господи, у вас еще есть отец? Сколько же ему лет?
- Ему сто.
- Поздравляю! Значит, придете во вторник.
- Тоже не получится. (далее…)