Лучшие еврейские анекдоты. Медицина и гигиена. Часть 2
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько...
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько...
Богобоязненный раввин тяжело болен. — Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач. — Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для...
Еврей из Мазеповки эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскреб. — Боже правый, — озабоченно говорит он, — откуда они возьмут клопов, чтоб хватило на...
— Файвл, почему ты все время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли? У меня вши! Ицик купил у старьевщика старые штаны. На следующий день он их...
Хозяин — постояльцу: — Хорошо спалось? — Спасибо, отлично. Но бедные клопы всю ночь не смыкали глаз! Хозяин показывает постояльцу его комнату. Гость в ужасе: — Вы только взгляните: по...
За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Меиру приспичило чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить...
— Моисей, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться. Моисей скрепя сердце идет, но возвращается мрачнее тучи. — Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья...
— У вас есть семья? — Нет, я холостяк. — Ну, может быть, есть братья или двоюродные братья? — Нет. — Возможно, сосед по комнате? — Тоже нет. — Ну,...
Тюрьма. — Господин Блау, вам пора помыться! — Неохота. — Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись? — Что значит «в последний раз»?
В ответ на возмущенную записку учителя «Ваш Миша плохо пахнет»: — Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить. Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не...
Служанка Левенштейнов заболела, и хозяйка вынуждена одна выполнять всю домашнюю работу. Ко всем бедам еще и печка прогорела, ей приходится очищать ее от золы и сажи. Она показывает мужу руки...
Отец с сыном идут в баню. — Тьфу, какие же у тебя грязные ноги! — говорит отец. — Но, папа, у тебя ноги еще грязнее! — Как ты можешь сравнивать?...
Нью-Йорк. Бабушка становится немного странной. Поэтому семья решает повести ее к психоаналитику. Бабушка знает только идиш, но им удается отыскать психоаналитика, говорящего по-еврейски. Поначалу тот пытается составить себе картину общего...
Психоаналитик: — Господин Голдберг, вы что — на все вопросы отвечаете вопросом? Психоаналитик объясняет: — Миссис Гинсберг, смотрите на это дело так: в вас существуют две личности. Одна — кошерная,...
Богобоязненный раввин тяжело болен. — Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач. — Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для...
— Иоселе, я проглотил булавку! — И ты из-за такой этой ерунды орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка. — Почему ты держишься за...
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько...
Еврей жалуется глазному врачу: — С некоторого времени я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей,...
Старый еврей: — Господин доктор, я не могу помочиться. — А сколько вам лет? — спрашивает доктор. — Девяносто. — И с этим вы приходите ко мне? Если вам девяносто...
Липе, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет: — Скарлатина! — Глупости, — протестует Липе. — Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я еще...