Еврей из Мазеповки эмигрировал в Нью-Йорк. Он сто­ит на улице и наблюдает, как строится небоскреб.
— Боже правый, — озабоченно говорит он, — откуда они возьмут клопов, чтоб хватило на столько этажей?

—  Пожалуйста, дайте мне снотворного порошка на де­сять пфеннигов!
— Без рецепта нельзя.
—  С каких это пор порошок от насекомых продается по рецепту?
—  Почему от насекомых? Вы же сказали снотворного порошка! (далее…)

— Файвл, почему ты все время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли? У меня вши!

Ицик купил у старьевщика старые штаны. На следую­щий день он их возвращает:
—  Моя жена не желает терпеть такие штаны в доме. В них полно насекомых.
Старьевщик (удивленно): (далее…)

Хозяин — постояльцу:
— Хорошо спалось?
— Спасибо, отлично. Но бедные клопы всю ночь не смы­кали глаз!

Хозяин показывает постояльцу его комнату. Гость в ужасе:
— Вы только взгляните: по стене ползают клопы!
— А кто же еще должен ползать по стене (далее…)

За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Меиру приспичило чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в ми­ску…
Его сосед по столу спрашивает с неподдельным инте­ресом:
— А ушами вы никуда не попадаете?

Еврей из Тарнополя сообщает гостиничному портье в Вене: (далее…)

—  Моисей, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Моисей скрепя сердце идет, но возвращается мрачнее тучи.
—  Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мы­тья я потерял жилетку!
Проходит год.
—  Моисей, ты опять плохо пахнешь! Придется пойти в баню.
Он идет и возвращается сияющий.
—  Сара, я нашел свою жилетку! В тот раз (далее…)

— У вас есть семья?
— Нет, я холостяк.
— Ну, может быть, есть братья или двоюродные братья?
— Нет.
— Возможно, сосед по комнате?
— Тоже нет.
— Ну, тогда я не знаю.
— Чего вы не знаете? (далее…)

Тюрьма.
— Господин Блау, вам пора помыться!
— Неохота.
— Но так положено по инструкции! Когда вы в послед­ний раз мылись?
—  Что значит «в последний раз»? (далее…)

В ответ на возмущенную записку учителя «Ваш Миша плохо пахнет»:
— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.

Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!
— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?
— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я (далее…)

Служанка Левенштейнов заболела, и хозяйка вынуж­дена одна выполнять всю домашнюю работу. Ко всем бедам еще и печка прогорела, ей приходится очищать ее от золы и сажи. Она показывает мужу руки и жалуется:
—  Посмотри сюда, Шлоймо! Руки становятся похожи на ноги…

Поезд тащится по Галицийской равнине. В вагоне не­выносимая жара. Еврей, возвращающийся из окружного города, стаскивает тесные сапоги.
— Ноги у меня притомились, — извиняется он перед со­седом.
—  Притомились? Судя по тому, какая от них вонь (далее…)

Отец с сыном идут в баню.
— Тьфу, какие же у тебя грязные ноги! — говорит отец.
— Но, папа, у тебя ноги еще грязнее!
—  Как ты можешь сравнивать? — возмущается отец. — Я же на тридцать лет старше!

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получи­те скидку.
Вайнштейн, меланхолично: (далее…)