Лучшие еврейские анекдоты. Медицина и гигиена. Часть 1


medicine1Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благо­получно, — уклончиво говорит врач.
—  Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу луч­ше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
—  Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна за­бота: выздороветь.

Некий берлинский еврей жил в одном доме с профес­сором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.
Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профес­сора. Тот осмотрел палец и сказал:
—  Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Еврей побелел как полотно.
— Это так опасно?
— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

Большинство врачей-психоаналитиков и множество их па­циентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ ирони­чески называют «еврейской наукой».
Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбира­ешь, кто ты есть, и идешь дальше.
Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше.
Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше.
Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10000 долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.

В ответ на возмущенную записку учителя «Ваш Миша плохо пахнет»:
— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.

Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!
— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?
— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я, это сыр…

В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и по­купает билет в кабинку с ванной.
— Вам придется немного подождать, — говорит кассир­ша, — все кабинки заняты.
Рот, удивленно:
— Что, сегодня у всех свадьба?

— Тебе никогда не приходит охота помыться?
—  Приходит. Но я умею бороться со своими желания­ми.

— Вы уже привлекались к ответственности? — спраши­вает судья.
— Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте.
— А с тех пор?
— С тех пор я больше не купался.

— И в таком виде ты собираешься идти на благотвори­тельный бал, Сара? Это невозможно! Либо подтяни де­кольте повыше, либо помойся пониже!

Кон — служанке:
—  Анна, если явится Леви и захочет, чтобы я вернул ему деньги, скажите, что я сижу в ванне и не могу его при­нять.
Спустя час Леви приходит, и служанка ведет его в ван­ную к Кону…
Когда Леви уже ушел, Кон выговаривает девушке:
— Почему вы ему не сказали, что я в ванне?
— Я сказала, но он ответил, что это неправда, потому что в октябре никто уже не купается.

Два господина знакомятся в купе железнодорожного вагона:
— Мюллер. Хирург.
— Волленштейн. Специалист по обрезанию в религиозной общине города Плоцк.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Что вы такое говорите! Я же специалист!

— Доктор, дорогой, я стал плохо слышать. Сам себя хвалю — и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
— Вот вам лекарство, принимайте три раза в день по десять капель.
— И что, я буду лучше слышать?
— Нет, но станете громче хвастаться.

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и холера косит всех подряд. Среди ночи двое санитаров стучат в дверь гостиничного номера:
— Господин Бромбергер, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
— Это верно, — отвечает Бромбергер. — Но одиннадцать раз туалет был занят.

— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в городе. Это обошлось мне в две тысячи рублей.
— Обидно! Заболей ты в нашем местечке, за такие деньги ты бы мог два года болеть.

Еврей говорит врачу:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, ибо я могу засвидетельствовать: никакой вы не врач!

Еврей в кошерном ресторане долго изучает меню, потом делает заказ:
— Принесите мне мясной кугл!
Спустя какое-то время официант возвращается и сообщает:
— Мясного кугла, к сожалению, больше нет!
Гость, поднимая на него печальный взгляд, спрашивает:
— А он хоть был жирный?

— В Бога я не верю, а в тхияс а-мейсим (восстание из мертвых) верю!
— А где же тут логика?
— Когда в шабес еврей вливает в себя столько вина, водки, чая и запихивает в таких количествах фаршированную рыбу, чолнт, гусятину с перловкой, кугл, кишке и леках (блюда ашкеназской кошерной кухни), а после этого встает и идет спать после обеда, значит, в восстании из мертвых нечего сомневаться!

Шмуль перенес операцию на желудке, после чего профессор назначил ему строгую диету. Шмуль всей душой готов ее выполнять, вот только лишаться вкусного жирного чолнта ему ужасно не хочется. Но профессор непреклонен.
Шмуль идет к другому врачу. Тот просит рассказать, что такое чолнт, — и тоже запрещает его.
Тогда Шмуль отправляется к своему домашнему врачу-еврею и рассказывает ему о своем горе. Уж еврей-то должен его понять!
— Ешь чолнт, сколько хочешь, — говорит врач-еврей. — Жалеть об этом будешь на небе.

— Доктор, я страдаю желудком!
— А что вы едите?
— Утром пью чай с ромом, потом селедку, потом сахарный леках (род коврижки), потом, в зависимости от аппетита, чолнт, фаршированную шейку, гуся со шкварками, кныши (все это — очень жирные блюда)…
— Вот что я вам скажу: это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

Еврей жалуется глазному врачу:
— С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывает­ся, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей чита­ет без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тек­сту без всяких усилий.
—  Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!
—  При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Старый еврей жалуется врачу:
— Левым ухом я уже ничего не слышу.
Врач осматривает его уши и говорит:
—  К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все воз­раст.
На что еврей возражает:
— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?

Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежа­щей с высокой температурой:
— А ночью девочка бредила?
— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но ка­жется, все же немного постукивали.

Шмулович у врача:
—  Господин доктор, что мне делать? Печень болит, но­ги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не перено­сит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вер­нуть себе здоровье.

Главный врач больницы, еврей, у постели больного:
— У вас повысилось давление, к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!
Пациент, робко:
— Д-да, господин профессор!
— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим ука­заниям, я не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?
— Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

Еврей заказывает в аптеке слабительное и хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живет по­купатель, и соответственно составляет лекарство. Когда этот еврей заходит еще раз, аптекарь спрашивает:
— Ну, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше!

— Подействовало ли мое слабительное? — спрашивает врач.
— Так точно, дважды.
— Только два раза?
— Так точно. Первый раз — от полудня до полуночи и второй раз — от полуночи до полудня.

Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев ее, врач сказал:
— Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
— И не надо. Я хочу только стать старше.

Из записной книжки фельдшера: «Существует только два абсолютно надежных средства против желтой лихорад­ки. Оба не помогают».

Второй рецепт из записной книжки фельдшера: «Хоро­шее средство против зубной боли: в теплых штанах сесть на холодную печку. Не помогает, но ведь не вредит и ничего не стоит».

Знахарь тяжело болен. Местный доктор по этому слу­чаю забывает все ссоры и спешит к своему конкуренту. Си­дя на краешке кровати, врач щупает пульс.
—  Господин доктор, — еле слышно шепчет знахарь, — между нами: зачем обманывать друг друга и наших паци­ентов? Мы-то с вами точно знаем, что никакого пульса не было и нет…

Еврей из Мазеповки эмигрировал в Нью-Йорк. Он сто­ит на улице и наблюдает, как строится небоскреб.
— Боже правый, — озабоченно говорит он, — откуда они возьмут клопов, чтоб хватило на столько этажей?

—  Пожалуйста, дайте мне снотворного порошка на де­сять пфеннигов!
— Без рецепта нельзя.
—  С каких это пор порошок от насекомых продается по рецепту?
—  Почему от насекомых? Вы же сказали снотворного порошка!
— А что, без порошка от насекомых разве заснешь?

Айзик не может заснуть, потому что ему не дает покоя блоха.
—   Послушай, блоха, — строго говорит он, — либо ты здорова, но тогда почему ты в постели? Либо ты больна, но тогда почему ты скачешь?

Меламед спрашивает мальчика, знает ли он, как пере­вести на немецкий еврейское слово, означающего «перья». Тот не знает, и учитель хочет помочь ребенку.
— У тебя дома есть кровать? — спрашивает он.
— Конечно.
— И на ней есть перина?
— Есть.
— Ну, а теперь скажи, что находится в перине?
— Клопы!

—  Ты не знаешь, где мне достать хорошую партию до­машних насекомых?
— Тоже мне товар! А зачем тебе это?
— Я съезжаю с квартиры, а в контракте написано, что я обязан оставить хозяину квартиру в таком же состоянии, в каком она была до меня…

Два деревенских еврея стоят перед витриной городской парикмахерской, на которой написано: «Маникюр». Один из них входит внутрь.
— Ну как?
— Они обрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине: «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они обрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к театру. На афише написано: «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще обрежут?

Еврейка жалуется профессору:
— У меня нет аппетита.
Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.
— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.
—  К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Бенцион прошел обследование у профессора и поло­жил тому на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей, — замеча­ет профессор.
— Простите, пожалуйста, — защищается Бенцион, — а мне сказали пять…

Профессор имеет привычку брать за первую консуль­тацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хо­чется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он ве­село восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же ле­карство.

Любящие наследники вокруг постели больного дядюш­ки. Один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорченно сообщает остальным:
— Пока нет водянки, никакой надежды нет.

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операци­онном столе с наркозной маской на лице.
—А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей считает:
— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Меиру приспичило чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в ми­ску…
Его сосед по столу спрашивает с неподдельным инте­ресом:
— А ушами вы никуда не попадаете?

Еврей из Тарнополя сообщает гостиничному портье в Вене:
—  Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выполз­ли три клопа!
—  Чудеса! — отвечает портье. — Как, наверное, обрадо­вались клопы, когда опять увидели родные стены!

Антиквар говорит Леви:
—  Это кресло относится к эпохе Людвига Первого, оно полно исторических реминисценций…
— Папа, — кричит маленький Мориц, — вон как раз од­на из них выползает!

Евреи в знак печали по умершему семь дней сидят на низень­кой скамеечке или на полу.
—  Скажи, Мойше, почему клопы черные?
— Что тут непонятного? Конечно, в знак траура.
— По кому?
— По своим погибшим родителям.
—  Если у них траур, то почему же они повсюду рыска­ют, а не сидят на низенькой скамеечке?
— Потому что им угрожает смертельная опасность. А ты ведь знаешь, что опасность отменяет любой запрет.
—  Ага. Но почему они тогда не сидят хотя бы в суббо­ту? В субботу нельзя никого убивать, значит, им ничто не угрожает.
—  Глупая твоя голова! Ты что, забыл, что сидение на скамеечке в субботу и в праздник отменяется?

—  Ребе, можно убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь — ни в коем случае.
— Где же тут логика?
—  Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ждать нельзя. А вошь — куда она денется?

К врачу приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

Йойне приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Йойне, — Материал-то я поставляю сам!

Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:
— Всю ночь у него колебалось между 38 и 39.
Маклер, слабым голосом:
— При 40 — продавать.

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!



Мы в Facebook. Жмите:

Как скачать?


Вам может быть так же интересно:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *