Лучшие еврейские анекдоты. О раввинах. Часть 2
— Рабби, вы прочли мою книгу об Иеремии?
— Конечно. Жаль, что Иеремия умер. Какой горький плач исторгся бы у него, если бы он прочитал вашу книгу!
Один автор написал комментарии к Второзаконию и озаглавил их «Руки Моисеевы». Свой труд он представил на отзыв известному раввину; тот ответил так:
— Лучше бы вы дали вашей книге название «Лик Моисеев»…
— Таким возвышенным показался вам ход моих мыслей?
— … ибо написано о лике Моисеевом, что никто не мог смотреть на него.
Раввин пишет рекомендацию к рукописи, которую ему представили, на самом верху листа. Подпись же свою ставит в самом низу.
Середина листа остается пустой.
— Что это значит, рабби? — спрашивает автор.
— Я чту закон. А в Торе сказано: «Удаляйся от лжи».
Раввин — автору:
— Какая жалость, что вы не жили во времена великого Маймонида (XII — XIII вв.).
— Вы считаете, мою книгу можно поставить рядом с его трудами?
— Что за чепуха! Просто в таком случае вы докучали бы ему, а не мне!
Гаон — таков был титул ведущих религиозных мыслителей в самые ранние постталмудические времена. В Новое время «гаон» стало почетной, но ни к чему не обязывающей формой обращения к особо уважаемым раввинам.
Некий автор, полный невежда, написал комментарии к Раши (знаменитый средневековый толкователь Библии). Ему очень хотелось получить рекомендации одного высокоученого раввина, он принес ему отзывы каких-то неизвестных раввинов, которые величали этого автора не иначе как «гаон». Раввин так выразил свое мнение о рукописи:
— Мои коллеги были правы, называя вас гаоном…
— Я счастлив слышать это от вас!
— Дайте мне договорить! Я хочу сказать: самые древние гаоним (мн. число слова «гаон») тоже не знали Раши. (Имеется в виду: они жили до Раши.)
Раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.
Благочестивым евреям нельзя ронять Библию, небрежно с ней обращаться, тем более уничтожать. Экземпляры, ставшие непригодными для пользования, хранятся в подсобных помещениях синагог.
Раввин:
— Написав свои новые комментарии к Библии, вы нашли великолепное решение…
— Я счастлив слышать это, рабби!
—Да, это была гениальная мысль: писать комментарии на полях Библии. Теперь никто не сможет их разорвать или швырнуть вам в голову!
Раввин — автору:
— Почему вы взялись писать именно о Соломоне, а не об Иове?
Автор, польщенный:
— Вы считаете, мне был бы по силам анализ философского содержания книги Иова?
— Нет. Но царь Соломон был человек избалованный. Кто знает, может быть, он и не вынес бы ваших комментариев… А Иов, тот столько горя в жизни хлебнул!
— Твой труд — настоящее чудо, — говорит раввин автору.
— О рабби, благодарю вас!
— До сих пор я знал, что бумагу делают из отбросов. Ты же сделал отбросы из хорошей бумаги!
Автор приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей книги. Раввин долго размышляет, потом говорит:
— На Натана Штейнберга.
Автор идет по указанному адресу — и находит там отчаянного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
— С ума он, что ли, сошел, этот рабби? Он же знает, что я вообще на иврите не читаю!
Автор возвращается и просит объяснить ему, в чем дело.
— Ну да, — говорит раввин смущенно. — Но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг — единственный у нас в городе скупщик краденого.
Существует очень много комментариев к Агаде, которую читают вслух на Пейсах.
Автор просит у раввина рекомендацию к дополнительным комментариям, которые он написал.
— Разве к Агаде недостаточно комментариев? — спрашивает раввин.
— Нет, рабби. Потому что из всех комментариев, которые уже существуют, я не могу себе приготовить еды на Пейсах. (В пасхальную неделю у евреев принято готовить специальные праздничные блюда.)
От литовских раввинов, миснагедов, ожидали учености, приобретенной за долгие годы учебы. Желая похвалить такого раввина, евреи называли его «ламдан» (ученый). Хасидские же раввины выделялись не столько знаниями, сколько набожностью.
Молодой человек из Ковно претендует на место раввина в Германии; немецкая община просит у ковенского раввина дать о нем отзыв.
— Он — единственный в своем роде, — отвечает раввин. — Он сразу и хасид, и ламдан.
Молодой человек получает место — и оказывается ни на что не годным.
—Как вы могли его нам рекомендовать? — упрекает немецкая община ковенского раввина.
— Я сказал вам чистую правду, — отвечает тот. — Молодой человек учиться не хочет — точно как хасид. И не набожен — точно как ламдан!
Немецкая община просит одного польского раввина дать отзыв о молодом кандидате в раввины и получает ответ: «Он — Моше (пророк Моисей), ибн-Габироль (средневековый еврейский философ в Испании) и Герцль (сионистский лидер) одновременно».
Молодой человек получает место — и оказывается ни на что не пригодным. На упреки пострадавшей общины раввин отвечает: «А вы просили меня разъяснить мою рекомендацию? Я имел в виду: он косноязычен, как Моше, не знает немецкого, как ибн-Габироль, и ничего не смыслит в иврите, как Герцль».
— Берл, ты знаешь, в чем разница между старомодным ребе и новомодным раввином-реформатором?
— Ну, скажи!
— Старый ребе курит трубку, новомодный — сигарету. Для трубки требуется голова, для сигареты — только мундштук.
При встрече Рош а-Шона, Нового года, принято есть фрукты, которых в минувшем году вы еще не ели. И при этом произносить благодарственную молитву, предназначенную именно для такого случая. В молитве есть слова: «ш’эхиану л’зман хазе» («…что Ты дал нам дожить до этого дня…»). Поэтому хорошие знакомые на Новый год посылают друг другу овощи и фрукты, называя их попросту «ш’эхиану».
В день Рош а-Шона ортодоксальный еврей, который невысокого мнения о новом либеральном раввине, шепчет своему соседу в синагоге:
— Знаешь, что я послал нашему раввину домой вместо «ш’эхиану»? Жареного поросенка!
Сосед:
— Чепуха! Для нашего раввина это давно уже не ш’эхиану!
Ортодоксальный раввин проходит мимо синагоги «просвещенного» еврея-реформатора. Над входом – два льва, которые держат в лапах скрижаль законов.
Раввин бросает взгляд на львов и говорит своему спутнику:
— Они здесь – единственные, для кого десять заповедей обладают еще каким-то весом.
Об одном раввине-реформаторе из Познани, который свои скудные познания в иудаистике сочетал с сильным еврейским акцентом, его коллега сказал:
— Единственное, что у него еще есть от еврейства, – это его немецкий язык.
Ортодоксальный еврей встречает на вокзале своего очень либерального раввина. Тот ест бутерброд с ветчиной.
Раввин сконфужен:
— Вы, наверное, удивлены, что я ем ветчину?
— Ни капельки, — отвечает еврей. – Чем я удивлен, так это тем, что вы у нас раввин!
Еврей приходит в соседнюю общину к раввину-реформатору:
— Рабби, у меня возник конфликт с Богом.
— А почему вы не пошли к своему раввину?
— Он человек богобоязненный и не сможет судить объективно.
— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный раввин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!
Раввин из Чикаго — страстный игрок в гольф. Всю неделю небо закрыто плотными тучами; в шабес наконец выглядывает солнце. Ранним утром раввин стоит на пустынном поле для гольфа; спортивная страсть пересиливает благочестие, и раввин берет в руки клюшку…
Его отец смотрит с небес и говорит всемилостивому Богу:
—Ты видишь, Боже, чем там, внизу, занимается мой сын?
Всемилостивый Бог отвечает:
— Я его покараю!
Раввин устанавливает мяч, делает мощный замах и бьет… Мяч, пролетев двести пятьдесят метров, попадает точно в лунку!
Отец раввина говорит обиженно:
— И это Ты называешь карой?
Всемилостивый Бог:
— А кто ему поверит?
Кон купил себе новое авто: «мазератти» цвета слоновой кости, красная обивка, скорость двести километров в час. Сара настойчиво просит его: пускай ребе произнесет над машиной брохе (благословение). Кон отправляется к ортодоксальному старомодному ребе:
— Ребе, я купил себе дорогой «мазератти». Прошу тебя, произнеси над ним брохе!
— «Мазератти?» А что это такое?
— О, это такой классный автомобиль с восемью цилиндрами.
—Ты что, совсем мешуге? Зачем машине восемь головных уборов? С такой дьявольской игрушкой я не хочу иметь дела!
Кон рассказывает Саре о своей неудаче. Сара посылает его к молодому, «просвещенному» раввину-реформатору.
— Господин раввин, я купил себе «мазератти»…
— Что вы говорите? Неужто новую модель: цвета слоновой кости, красная обивка, скорость двести километров в час? Можно мне как-нибудь с вами покататься?
— Конечно, господин раввин. Но сначала вы должны произнести над машиной брохе.
— Брохе? А что это такое?
Ицик размышляет: «Когда у меня в семье делается обрезание, я, по случаю праздника, посылаю раввину деньги. Когда я веду дочь под хупу (венчальный балдахин), я, по случаю праздника, посылаю раввину деньги. Когда раввин ведет свою дочь под хупу, я ему посылаю деньги… Когда я, чтобы поправить свое здоровье, собираюсь ехать на курорт, сначала я посылаю раввину в подарок деньги… Если раввин собирается ехать на воды, я ему посылаю в подарок деньги…»
К раввину является богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Раввин вежливо благодарит его за внимание.
—При чем тут внимание? — отвечает гость. – Просто я собирался навестить тут, поблизости, одного польского помещика, а ваш дом был по дороге, вот я и заехал.
Прощаясь, раввин провожает гостя за порог дома.
— Много чести для меня, — говорит гость.
— При чем тут честь? — отвечает раввин. — Просто я вышел вместе с вами: мне нужно во двор по нужде.
Шлойме надо поговорить с раввином.
Слуга:
— Раввин купается.
Шлойме приходит после обеда, завтра, послезавтра, – результат тот же. Шлойме теряет терпение:
— Сколько я ни хожу, раввин все время купается. Как такое может быть?
— Очень просто, — отвечает слуга. — Раввин на водах.
Очень ортодоксальный раввин в России должен произнести надгробную речь над ассимилировавшимся евреем, который из Гедалии (имя, употребляемое только у евреев) стал Гришей (имя «Григорий» христианское). Раввину ассимиляция была не по душе, и говорил он плохо.
— Вы не должны на меня за это сердиться, — сказал он разочарованной публике. — Я к «Гришам» не привык. Но если будет на то воля Божия, многие из вас умрут, и постепенно я буду делать это все лучше.
Ребе неподвижно сидит, устремив взгляд куда-то вдаль. Мальчишки спрашивают друг друга: «Что это с ним?» Один шепчет другому:
— Ш-ш-ш, рабби размышляет (имея в виду: над какими-нибудь талмудическими вопросами).
Наконец, набравшись храбрости, к раввину обращаются с почтительным вопросом: над чем именно он размышляет?
Раввин, в ответ, очень торжественно:
— Вот над чем: если бы взять все деревья, которые есть на свете, и сделать из них одно большое дерево; если бы взять всю воду, которая есть на свете, и сделать из нее один большой пруд; если бы взять все топоры, которые есть на свете, и сделать из них один топор; и если бы срубить дерево, которое сделано из всех деревьев, топором, который сделан из всех топоров, и срубить так, чтобы дерево упало в пруд, который состоит из всех вод, — ой, вот был бы плюх!
Восьмидесятилетний Шмерл женился на молоденькой. И — о чудо! — она родила ребенка!
В глубокой задумчивости он идет к ребе: как это могло случиться?
Ребе:
— Я сейчас тебе объясню. Представь: в африканской пустыне гуляет человек с зонтиком. Вдруг появляется лев!
Быстро сообразив что к чему, человек направляет сложенный зонтик на льва и говорит: «Бах!» И смотрите: лев падает на землю мертвый.
— Как же это могло произойти?
— За спиной гуляющего человека стоял охотник с ружьем: он в тот момент и выстрелил!
— Ребе, мы строим новую баню и не знаем, что делать с досками для пола: строгать или не строгать? Если строгать, то женщины, не дай Бог, могут поскользнуться на гладкой доске, а если не строгать, то можно посадить занозу. Как быть?
Ребе после раздумья:
— Вот, что, евреи: доски построгайте, но положите строганой стороной вниз!
Рассказывает хасид:
— Наш ребе подошел к реке — нигде ни моста, ни лодки, ни брода! Тогда ребе вытащил из кармана платок, бросил его в воду, встал на него — и перешел через реку на эту сторону.
— Чепуха! Такого не может быть!
— Посмотри: вот же он!
— Наш ребе поскользнулся у реки и упал в глубокую воду. Плавать он не умеет. К счастью, в кармане у него оказались две селедки. Он достал их, они были еще живые, он крепко за них уцепился, и они вытащили его на берег!
Один из слушателей:
— Я этому не верю!
Хасид:
— Посмотрите сами: ребе все еще жив!
Хасид — миснагеду:
— Как ты можешь смеяться над ребе, который каждую пятницу по вечерам беседует с Богом?
— Откуда ты это знаешь?
— Он сам мне рассказывал.
— Может, он лгал?
— Что ты болтаешь? Будет тебе Бог разговаривать с вруном!
— Наш ребе постится от шабеса до шабеса.
— Врешь! Я сам видел, как в какой-то день недели он ел.
— Он это делает только из скромности, чтобы никто не знал, что он постится.
Хасид:
— Наш ребе молится день и ночь. Спит он всего один час.
Миснагед:
— Как же он это выдерживает так долго?
— Просто за этот час он спит больше, чем целую ночь!
Хасид рассказывает:
— Мы сидели у нашего ребе. Вдруг он простер руки и закричал нечеловеческим голосом: «Я что-то вижу! Я вижу, в Бердичеве пожар!»
— И что, в Бердичеве в самом деле был пожар?
— Нет, в тот день в Бердичеве ничего не горело. Но как вам этот взгляд (в смысле: взгляд ясновидящего)!
Подростки, стараясь перещеголять друг друга, рассказывают о чудесных деяниях их ребе.
— Однажды в пятницу, ближе к вечеру, — говорит один, — у нас дома нечего было есть. Я попробовал поймать хотя бы одну рыбину — все напрасно. Тогда я, отчаявшись, пошел к ребе, и он пообещал мне удачу. Я вернулся к реке. И что вы думаете? Я поймал одну рыбину, десять рыбин, сто рыбин…
— Это пустяки, — перебивает его второй. — Однажды я хотел произнести благословение по случаю новолуния, но небо затянули тучи, луны не было видно. В дело вмешался ребе — и появилась одна луна, десять лун, сто лун…
— Ты что, совсем мешуге? Больше одной луны на небе не бывает!
— Уступи мне с рыбами, и я уступлю тебе с лунами.
Хасид:
— Как-то раз, совсем неожиданно, к нашему ребе пришло много гостей. А дома у него было всего две маленькие рыбешки. Тут ребе хлопнул в ладоши, и, пока его жена несла рыб из духовки, их стало три, четыре, пять… короче, двенадцать рыб!
Миснагед:
—Да, я знаю, ребе способны творить чудеса. Я тоже был свидетелем чего-то подобного. Однажды мы с нашим раввином играли в карты. У меня было четыре дамы, и я уже уверен был, что выиграл… И все-таки я проиграл: у него оказалось пять королей.
— Чушь! Не бывает в колоде больше четырех королей!
—Давай ты уступишь мне с рыбами, а я уступлю тебе с королями.
Рассказывает миснагед:
— Однажды я был свидетелем настоящего чуда. Приходит к ребе человек на костылях и просит об исцелении. Ребе углубился в молитву, потом громким голосом сказал: «Пусть он отбросит правый костыль! Теперь пусть отбросит левый!»
Хасиды, возбужденно:
— Ну, и что было дальше?
— А что могло быть? Упал!
Миснагед:
— О чудесах, которые совершают ребе, люди чаще всего узнают из разговоров. А я расскажу вам то, чему сам был свидетелем. Мать, рыдая, принесла к ребе мертвое дитя и взмолилась: «Сделай так, чтобы мой ребенок снова был жив!»
Ребе ответил: «Не плачь, я тебе помогу!» И он подошел к телу ребенка и сказал: «Пускай дитя встанет!»
Хасиды, взволнованно:
— И ребенок встал?
— С какой стати? Он же был мертвый!
— Значит, чуда не было?
Миснагед:
— Чуда не было, но я при этом присутствовал.
— Ребе, скоро Пейсах, а у меня нет денег на мацу.
— Пусть тебя это не беспокоит, — говорит ребе, — к Пейсаху маца у тебя непременно будет!
Еврей, успокоенный, идет домой. Пейсах все ближе, а насчет мацы никаких сдвигов. Тогда несчастный продает последний предмет домашней утвари, без которого можно обойтись, и покупает мацу.
Когда он рассказывает об этом ребе, тот говорит довольно:
— Вот видишь, я же сказал, что маца у тебя будет!
Засуха. Люди в совершенном отчаянии. Они идут к ребе: пускай помолится о дожде. Ребе молится — и в самом деле, начинается дождь.
Но проходит время, а дождь никак не хочет прекращаться. Люди снова в отчаянии и снова приходят к ребе: пускай помолится о засухе!
Ребе молится. Все напрасно!
— Вы же должны понять, — говорит служка ребе разочарованным евреям, — ребе еще очень молод. Вызывать дождь — это он уже умеет. А как его остановить, он пока не научился.
Рабби Дов-Бер из Межирича был преемником и последователем Баал-Шем-Това, основателя хасидизма.
Как-то раз заглядывает миснагед в окно рабби Дов-Бера и видит: тот сидит за столом и поет, а хасиды танцуют вокруг него.
— Смотри-ка, — говорит удивленно миснагед, — обычно цыгане поют, а медведь («бер» на идише — медведь) танцует. А здесь — наоборот.
— Если бы жена у тебя была немой и вдруг заговорила, поверил бы ты в чудо?
— Нет. Вот если бы моя жена вдруг стала немой, тогда да!
— Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
— Можно. Только они отвечать не будут.
Хасид:
—Я хочу рассказать вам, какое чудо сотворил наш ребе. Мы ехали на крестьянской телеге, и вдруг начался проливной дождь. Люди вымокли и стали роптать. Тогда ребе простер руки, и — что я вам скажу! Дождь лил слева от телеги, лил справа от телеги, а в середине, где катилась телега, было совсем сухо!
Миснагед:
— Это еще пустяк по сравнению с чудом, которое сотворил наш ребе. Мы вместе сидели в вагоне. Поезд стоял: завалило снегом. Была пятница, дело шло к вечеру. Наконец поезд двинулся. Тем временем наступил вечер (шабес начинается в пятницу вечером, и в шабес нельзя ездить на транспорте), и евреи в поезде стали плакать и жаловаться…
Тут ребе простер руки, произнес молитву — и что я вам скажу! Слева был шабес, справа был шабес, а в середине ехал наш поезд!
Это умышленное абсурдное сближение двух измерений: пространственного и временного — даже знатоками хасидской литературы, как это ни странно, часто воспринимается неправильно: так, словно историю эту рассказывает какой-нибудь правоверный хасид, а вовсе не противник хасидизма, стремящийся высмеять его.
Ребе-чудотворец целыми днями давал посетителям советы, предсказывал судьбу — и получал за это деньги.
Слуга ребе смотрел на него с восхищением.
— Ну как? — спросил его ребе. — Ты бы мог делать это, как я?
— Кое-что — да, — подумав, сказал слуга. — Раздавать людям советы и предсказывать все, что в голову взбредет, хитрость невелика, это я вполне смог бы… А вот с серьезным лицом брать за это деньги — думаю, тут я бы не справился.
Рассказывает миснагед:
— Иногда ваши ребе совершают просто фантастические чудеса совершают. Я сам был очевидцем одного такого чуда. Приехал в город ребе со своим служкой и захотел снять номер в гостинице. А мест уже нет. Перед этим какой-то пьяный помещик занял последние два номера.
— Выгони помещика! — велел ребе хозяину гостиницы. Тот, однако, не решился это сделать. Тогда ребе сам пошел к помещику. Тот хотел его ударить, даже занес кулак — но ребе прошептал какое-то заклинание, и помещик так и не смог опустить руку! Он заплакал, ребе простил его, и — что вы думаете? — теперь помещик с готовностью уступил ребе один из номеров.
После этого, за едой, ребе вдруг воскликнул:
— На помощь, люди! На опушке леса сидит еврей, он подавился костью!
Люди бросились туда: и в самом деле, там сидел еврей и давился костью…
Ну, вы можете представить, как щедро потекли в карман ребе пожертвования!
А на другой день случилось еще одно чудо: пришла полиция и арестовала ребе, служку, еврея, который подавился костью, и пьяного помещика. Теперь все они сидят под одной крышей.
В бедных местечках Восточной Европы, где много домишек с соломенной кровлей, летом то и дело случаются пожары. Вот почему Мешулем из Пичелева поехал к ребе-чудотворцу в Кисловиц: не даст ли тот ему какое- нибудь надежное средство от пожара? И в самом деле, ребе дал Мешулему два амулета: один принадлежал еще его деду, который тоже был чудотворцем, а второй — ему самому.
Мешулем, счастливый, едет домой. Но спустя несколько дней крестьянин, который колол у него дрова, по небрежности бросил в кучу соломы горящую спичку. Дом и сарай вспыхнули в одно мгновение. Жена Мешулема плачет, убивается.
— Не плачь! — утешает ее Мешулем. — Ты же видишь, это настоящее чудо! Как говорится: если Бог захочет, даже метла может выстрелить. Если Богу было угодно, чтобы мышь была больше двух львов, то и спичка пьяного гоя может быть сильнее, чем два священных талисмана.
Люблинский гаон (почетный титул) реб Добриш Ашкенази был известен как противник всяческих суеверий, к которым он относил веру в амулеты, талисманы, заговоры и прочее.
Однажды к нему пришли близкие одного тяжелобольного и стали просить его написать заклинание. Умоляли так долго, что он в конце концов согласился. И написал на клочке бумаги: П.Я.Л.Д.
Ученики, узнав об этом, долго ломали голову, пытаясь разгадать смысл букв. В конце концов он засмеялся и объяснил:
— Это просто первые буквы пословицы «Паси яамин лехол давар» («Дурак всему верит»),
— Однажды, — рассказывает хасид, — наш ребе со своими учениками шел по улице. Вдруг хлынул дождь. Ребе, погруженный в свои мысли, шагал дальше. Ученики шли за ним. Никто не осмеливался ему мешать. А дождь все усиливался. Тут один из учеников робко потянул его за рукав. Ребе даже не заметил этого. Дождь превратился в ливень. Другой хасид опять потянул ребе за рукав. Но ребе шел дальше…
— Ну и чем кончилось дело?
— Вы еще спрашиваете? Ой, они так вымокли!
— Настоящие ребе-чудотворцы, — сказал один высокоученый раввин из Восточной Европы, — есть только на Западе. Чудо состоит в том, кого там избирают раввинами!
Хасид — гостю из Западной Европы:
— Ты уже слыхал о чудесах, которые творит наш ребе?
— А у нас, — отвечает гость, — раввин — реформатор. Для вас чудо, если Бог услышит требования вашего ребе. Для нас куда большее чудо, если раввин услышит требования Бога.