Лучшие еврейские анекдоты. В армии. Часть 2
Рота солдат купается в реке. Янкель смотрит на них и не может оторваться.
— Ты чего глаза пялишь? — спрашивает Элиас. — Никогда голых парней не видел?
— Смотри, — восхищенно говорит Янкель, — сто человек, по меньшей мере, и ни у одного нет подштанников!
Фельдфебель:
—Почему солдату нельзя с горящей сигаретой идти через казарменный двор?
Новобранец Фельдман:
— Ой, как вы правы, герр фельдфебель: почему нельзя?
Лейтенант проводит с солдатами занятия по теоретической подготовке. На следующий день он проводит опрос:
— Новобранец Кац, почему солдат должен всегда быть готов отдать жизнь за кайзера и за родину?
— Да, в самом деле, господин лейтенант, почему?
Перед боем приходит в часть офицер и торжественно говорит:
— Воины! Сейчас начнется битва: армия против армии, солдат против солдата!
Пехотинец Рубин:
— Вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему.
Рота готова к атаке. Звучит сигнал, все устремляются вперед. Один только Леви бежит назад.
Его перехватывает капитан:
— Неприятель — там, впереди!
Леви:
— Но должен же я сделать разбег?
Солдат возвращается в свой городок инвалидом: у него одна нога. Женщины, плача, утешают его.
Тут подходит энергичный старый еврей, расталкивает женщин и говорит:
— Не слушайте глупых баб! Поверьте лучше мне: вы так и останетесь калекой на всю жизнь!
Генерал приходит к ребе и просит совета: как ему выиграть войну?
— Есть две возможности: хитрость и чудо, – говорит ребе.
— А вы на что предпочли бы надеяться?
— На чудо.
— Может, лучше положиться на хитрость?
— Если вы победите с помощью хитрости, разве это будет не чудо?
Офицер и еврей едут в одном купе и задают друг другу загадки. Офицер:
— Что это такое: первый бежит, второй бежит, а вместе — одно из сражений Семилетней войны?
Еврей не может отгадать, и офицер сам дает ответ:
— Очень просто: Росбах (по-немецки Ros — конь, Bach — ручей; сражение при Росбахе произошло в 1757 г.)!
Очередь за евреем. Он долго думает, потом говорит:
— Что это такое: первый бегает, второй бегает, третий пока не бегает?
Офицер ничего не может придумать.
—Очень просто, — объясняет еврей, — это трое детишек моего свояка Элиаса!
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Фон Бредов, лейтенант запаса.
— Лилиенталь, пожизненно негоден.
В купе сидят друг против друга офицер и еврей. Офицер вдруг замечает на себе блоху. Он подозревает, что она перескочила к нему от соседа, и щелчком отправляет ее к еврею, приговаривая: «Дезертир!»
Еврей щелчком отправляет ее обратно со словами:
— Возвращайся в свою армию!
Морицл бегает по комнате, надев бумажный шлем и размахивая картонной шпагой. Мать, с гордостью глядя на него, говорит мужу:
— Мне кажется, Морицл станет военным!
— Почему бы и нет? Наполеон тоже оставил неплохое состояние!
Новобранец Залмансон жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у еврея сало? — И тут хлопает себя по лбу: — Но послушайте, евреи же не едят сало!
— Оно у меня не для еды, герр унтер-офицер. Оно у меня на те случаи, когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут выходит вперед дневальный и докладывает:
— Герр унтер-офицер, рядового Майера рвет!
В отличие от германских евреев, евреи Восточной Европы относились к битвам народов скептически и рады были, если им удавалось остаться в стороне.
Первая мировая война. Немецкий солдат-пехотинец стучится во врата Царства Небесного. К его удивлению, открывает ему еврей.
— Ты кто такой? — спрашивает солдат.
— А как ты думаешь? Я Моисей!
— Вот как? Мне бы к Всевышнему.
— Ничего не выйдет.
— Почему же?
— Всевышний служит главнокомандующим.
— Тогда к Господу нашему Иисусу Христу.
— Исключено!
— Это почему еще?
— Командует взводом, сидит в окопах на Западном фронте.
— Ладно, тогда к святому Петру.
— В ополчении, стоит на карауле в Магдебурге.
— А как же ты, Моисей?
— Мне на фронт нельзя, у меня бронь.
В конце XIX века Шмуль и Милан вместе служили в одной венской фирме, потом много лет не виделись и, наконец, встретились в родном городке как Шмуль Фейгенвурц из Перемышля, Оптовая торговля углем, и Милан Кац, Торговля спиртным оптом и в розницу.
— Вижу, дела у тебя идут блестяще, — сказал Шмуль. — Я слышал, твой сын Генрих стал лейтенантом! В тылу! Тебе, должно быть, пришлось раскошелиться, чтобы он получил это звание?
— Чистый ты мешуге! — ответил Милан. — Я, отец лейтенанта королевских баварских войск, — и раскошелиться! За кого ты меня принимаешь? Я что тебе, галичанин? Это мне совсем ничего не стоило, я всего-то написал две открытки — и он стал лейтенантом!
— Брось! Лучше сознайся: сколько?
— Ладно, Шмуль, я тебе все расскажу. Потому что, во- первых, у тебя нет детей, а во-вторых, ты австриец. Слушай сюда: Генрих стал унтер-офицером, и тогда я написал первую открытку: «Поздравляю с унтер-офицерским званием! Уверен, тебе пришлось очень постараться, чтобы его достичь. В знак моей благодарности и моей радости посылаю в вашу столовую для унтер-офицерского состава десять бутылок вина и десять бутылок коньяка. Удвой свои старания! Если станешь вице-вахмистром, я удвою свою посылку. Привет. Твой отец». После этого он стал вице-вахмистром и кандидатом в офицеры. Тогда я написал вторую открытку: «Поздравляю с очередным званием! Ты в самом деле хорошо постарался. Ящик с двадцатью бутылками вина и двадцатью коньяка для твоих товарищей уходит сегодня. Я свое слово держу. И если ты снова удвоишь свои усилия, я тоже отзовусь двойной посылкой для твоих новых товарищей по офицерскому казино плюс двадцатью бутылками шампанского специально для празднования. Привет. Твой отец». Что тебе сказать, Шмуль? Через три месяца он стал лейтенантом.
— Но ведь раскошелиться тебе все-таки пришлось. Если посчитать: десять плюс двадцать плюс сорок…
— Ты, может, что-то понимаешь в торговле углем, но в торговле спиртным совсем не разбираешься… Столовая части уже трижды заказывала у меня вино, а офицерское казино получает на этой неделе вторую партию спиртного…
В добрые старые времена, когда в почете была кавалерия, считалось очень важным, чтобы лошадь стояла «под выстрелом», то есть не пугалась, не вставала на дыбы и не уносилась прочь…
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет «стоять под выстрелом». Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил еврею иск.
— Господин судья, — сказал Блюменталь на суде, — вы несправедливы ко мне. Герр офицер получил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше:
—Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
Первая мировая война. В купе первого класса встречаются два еврея. Выясняется, что оба они – генеральные поставщики: один поставляет пушки, второй — боеприпасы.
Один спрашивает другого:
— Как ты думаешь, что раньше взорвется: мои пушки или твои снаряды?
Местечко, 1919 год.
– Почему вы с меня берете за фунт свечей на два гроша больше?
– После войны все стало дороже.
– Вы мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
1942 год. Рота евреев отбывает трудовую повинность в Южной Венгрии. Один из евреев подходит к пожилому фельдфебелю-венгру, который в гражданской жизни был каменщиком, и обращается к нему с просьбой:
– Позвольте сегодня Айзиковичу не рыть окопы. У него angina pectoris (стенокардия по-латыни).
– Ну и что? — отвечает фельдфебель. — Вон у Штейнфельда аж Signum Laudis (Почетный знак, награда времен Первой мировой войны), а он ничего, роет.
Незадолго до революции. Еврей стоит перед судом: его обвиняют в том, что он назвал царя ослом.
— Но я же говорил о немецком кайзере! — оправдывается еврей.
— Ну уж нет, — говорит судья, — меня не проведешь. Если уж ты назвал кого-то ослом, то мог иметь в виду только нашего Николая.
Бывало, что границы черты оседлости внезапно сужались, и евреев выселяли с насиженных мест.
Евреи получают приказ покинуть город, оставив все предметы культа на месте. Происходит это незадолго до наступления Рош а-Шона, Нового года, когда принято трубить в шофар, бараний рог.
— Шофар я возьму с собой, — заявляет ребе.
— Но вас же отправят в Сибирь!
— Ничего не бойтесь, — успокаивает евреев ребе.
Ребе сидит в вагоне, рядом с ним, ничем не прикрытый, лежит шофар.
— Предметы культа при вас есть? — спрашивают его солдаты на границе.
Ребе молчит.
— Везете с собой предметы культа?! — кричит офицер.
Ребе молчит.
— Отвечай немедленно! — орет офицер вне себя от ярости.
Тут ребе, подняв шофар к уху, спрашивает:
— Вы что-то сказали? Я, к сожалению, глухой.
Медицинская комиссия. Шмулю удается убедить военного врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от воинской службы, Шмуль прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берет себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем в Рехавию?
Гольдберг приезжает в Израиль и идет добровольцем в армию. Его направляют в авиацию. Едва он немного привык к самолету, как ему приказывают прыгать с парашютом. Он произносит «видуй» (покаяние в грехах перед смертью) — и прыгает. Потом прибегает к офицеру и докладывает:
— Запишите, что я прыгал два раза.
— Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз!
— Нет два. В первый раз и в последний.
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что — не видели, какие звезды у меня на плечах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— А разве я пророк?
Майор идет по улице, а новобранец Мойше, которого майор знает по гражданке, хочет пройти мимо, его не поприветствовав.
Майор, в некотором замешательстве:
— Мойше, разве мы с тобой поссорились?
Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платежном балансе. Министр торговли предлагает:
— Давайте объявим войну Соединенным Штатам. Мы пошлем нашу канонерку к Нью-Йорку и обстреляем город.
— Но тогда, — возражает министр обороны, — сюда придет Шестой американский флот и мы проиграем войну.
— А тогда, — продолжает министр торговли, — американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии.
— Все это здорово, — говорит министр обороны, — но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
Призыв в армию. Кон в чем мать родила стоит перед врачом. Тот командует:
— Повернуться! Наклониться! Годен.
Кон:
— То же самое вы могли бы сказать мне и в лицо.
Маневры в Израиле. На мосту висит плакат, специально для маневров: «Мост взорван».
Капитан на командном пункте видит в подзорную трубу, что по мосту, который считается разрушенным, спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип и мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. И тут он видит, что те несут транспарант с надписью: «Мы плывем».
В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
Во время маневров командование высылает дозорных, которые очень быстро возвращаются.
— Дайте нам в сопровождение, — просят они, — двух полицейских, потому что там темный лес и в нем, наверное, очень опасно.
Другой израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются с ошеломляющим известием: мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
— Это полная бессмыслица! — кричит на них командир.
— Вовсе нет. Там на мосту сидит огромная злющая собака.
Приказ по израильской армии: «Запрещается давать офицерам эйцес (советы) во время боя».
Перестрелка на иорданской границе. Старый Мойше идет между израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
— Свежая вода, двадцать пруто (разменная монета в 1949—1960 гг.) кружка!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Мойше кричит:
— Сорок пруто кружка!
Война в Израиле. По израильскому окопу идет лоточник Йойне и выкрикивает:
— Шнурки для ботинок, пуговицы, расчески — все по дешевке!
Тут взрывается граната. Йойне с трудом поднимается и продолжает выкрикивать:
— Йод, лейкопластырь, бинты!
На памятнике Неизвестному солдату в Тель-Авиве высечено: «Здесь покоится неизвестный солдат Давид Робичек, кормовое зерно оптом и в розницу».
Изумленный иностранец спрашивает местного жителя, как это может быть.
— А что такого? — отвечает тот. — Как коммерсанта его знали все, но как солдат он был совершенно неизвестен.
Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую часть. Он просит Кона, водителя танка, объяснить, как переключаются передачи. Кон включает передачу и поясняет:
— Это первая задняя передача.
— То есть как это — первая задняя? — переспрашивает офицер.
— Ну, если противник стреляет. А вот это — вторая задняя передача.
— Да, но зачем…
— Если противник энергично наступает. А это — третья задняя передача…
— Еще и третья?
— Конечно, если противник лупит из всех калибров. А вот это — передний ход.
— Но, дорогой Кон, зачем вам еще и передняя передача?
— Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!
Война. Ицика включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит дистанционные данные: 1000 – 1100 – 1200…
Ицик мчится назад:
— Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки!
Семейство Боргес приехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Боргес радостно сообщает мужу:
— Представь себе, наш Сами стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
— Какую ерунду ты мелешь! — отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: — Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: «Он лежит с триппером в лазарете».
Арабо-израильская война. Под английским мандатом доставать оружие было очень трудно, тем не менее у евреев есть пулеметы. Один из них установлен на позиции и направлен в сторону арабов. Осталось только выяснить, работает ли он.
Стрелок хочет уже нажать на гашетку, но напарник нервно хватает его за руку и просит:
— Не полагайся на чудо! Сначала скажи Теилим (псалмы)!
(Эта история показывает, насколько велика у рассеянных по миру евреев вера в силу молитвы и неверие в действенность реальности. Для них действенность молитвы — нормальное явление, а нормальное действие реального предмета — чудо.)
Два еврея хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает:
— Вы умеете плавать?
Один из евреев оборачивается к другому:
— Ну, что я тебе говорил? Кораблей у них тоже нет!
Еврейский флот. Первый помощник говорит капитану:
— Господин капитан, надвигается шторм, барометр падает…
Капитан, встревоженно:
— Что? Падает? Продавать немедленно!
Американский еврей-летчик воюет на стороне Израиля против арабов. Ночью его сбивают, и он приземляется на парашюте недалеко от кибуца. Но что будет, если кибуцники в темноте примут его за араба? Ведь иврита он не знает!
И вдруг его озаряет: он бежит к кибуцу и кричит что есть мочи то немногое, что знает: «Гефилте фиш! Гефилте фиш!» («фаршированная рыба» на идише).
Мойше предоставили отпуск, поскольку он утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожая его к автобусу, спрашивает:
— А когда должно произойти радостное событие?
Мойше:
— Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю: через девять месяцев после моего возвращения.
Ученый пражский еврей в Израиле попадает на фронт. Ему точно объяснили, как он должен себя вести, если услышит что-нибудь подозрительное.
Ночью он стоит на посту и вдруг слышит какой-то шум. Не до конца проснувшись, он вскакивает и кричит:
— Алло, кто говорит? Я доктор Ледерер.
В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто пиастров за каждого пленного араба. Старый Мойше тоже просит винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружье.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч пиастров! Мишпоха (родня) не дает ему покоя:
— Что ты будешь делать с такой кучей денег?
— Вам бы только языком болтать, — отвечает Мойше. — И никто не спросит, сколько стоило их всех купить!
Борух притащил от арабов легкий пулемет и получил четырнадцать дней отпуска. Дома все восхищаются его храбростью.
— При чем тут храбрость? — удивляется Борух. — Просто я встретил одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы поменялись пулеметами…
