- Официант, я не потерплю такого свинства! Смотрите: в моем супе какая-то грязная тряпка!
– А чего вы хотите – чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили брюссельские кружева?

- Хозяин, зачем вы уволили ту прелестную белокурую повариху?
– Откуда вы знаете, что она больше у нас не работает?
– А в супе черные волосы.

Кошерный ресторан в провинции.
– Официант, у вас что-нибудь еще осталось от птицы? (далее…)

Абрамович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет.
- Почему вы плачете? – испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, – отвечает Абрамович, – что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Авром и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они в первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что гости берут эту массу крохотными порциями. Авром и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (далее…)

Кон, в венском кафе «Захер»:
– Официант, принесите и мне такой рыбы!
– Прошу прощения, господин, но это ветчина.
– А я-то все думал, как она называется, эта рыба…

В элегантный берлинский ресторан приходит еврей и громким голосом заказывает порцию ветчины.
– Не кричите! – говорит официант. – И так видно, что вы еврей.

Хозяин харчевни:
– Господин Танненбаум, у вас такой кислый вид. Что-нибудь не так с едой? (далее…)

Два еврея заказывают в деревенской харчевне жаркое.
– Мяса у нас нет никакого, – с виноватым видом говорит хозяйка.
– Ладно, тогда давайте рыбу.
– Откуда здесь, в деревне, свежая рыба?
– Тогда селедку.
– Селедка кончилась.
Гости садятся в свою повозку и отправляются дальше. Тут из двери, как ошпаренная, выскакивает хозяйка и кричит им вслед: (далее…)

Ресторан в провинциальной гостинице.
– Хозяин! Я умираю от голода! Принесите мне супу – все равно, какого. С фасолью, с капустой, с гречкой, с картошкой – какой есть!
Хозяин:
– Хана-Двойра! Суп еще есть? Все съели?.. Вам не повезло. Да и суп, который остался с шабеса, в среду все равно уже не такой хороший!
– Ладно. Тогда дайте какого-нибудь мяса. Знаете, такой аппетитный, нежный кусок – грудинку, краешек…
– Вы имеете в виду говядину? Говядина у нас только на шабес.
– Понимаю… Тогда пускай будет птица – ножка, крылышко, потрошка. Что угодно!
– Курятина? Кур нам доставляют только в базарный день, по четвергам. (далее…)

- Слава Богу, что вы пришли, доктор! Я просто умираю, так болит живот. Жена считает, я что-нибудь не то съел. А я ничего не ел, кроме того, что ем каждый шабес после синагоги… Что именно? Вот, слушайте: сначала, под кидуш (благословение вина), одну рюмочку и пару цыплят. Потом кусок холодной фаршированной рыбы и холодный цимес (сладкое блюдо из овощей и фруктов) с морковью и кнедлами, который остался с вечера пятницы. Холодный цимес – это куда вкуснее, чем горячий! Потом – студень… Вы знаете, что это такое? Нет, я вижу, вы не знаете. (далее…)

Еврей в кошерном ресторане долго изучает меню, потом делает заказ:
– Принесите мне мясной кугл!
Спустя какое-то время официант возвращается и сообщает:
– Мясного кугла, к сожалению, больше нет!
Гость, поднимая на него печальный взгляд, спрашивает: (далее…)

Слово «кошер» или «кашер» означает приготовление пищи в соответствии с религиозными предписаниями.
Один гамбургский врач-еврей определил набожность тех евреев, которые нарушают чуть ли не все религиозные законы, однако по-прежнему употребляют в пищу лишь кошерное, как «обжорную набожность».

Некий ассимилировавшийся еврей, когда перед ним ставили кошерные блюда, говорил с грустью: (далее…)

Давным-давно, еще до того, как Карл Маркс разработал теорию прибавочной стоимости, эльзасские скототорговцы, которые свои барыши получали, по сути дела, мошенническими приемами, были все поголовно законченными марксистами. Потому что, знакомясь, они не спрашивали друг друга, «Чем вы торгуете», а «Чем вы ганвет (мошенничаете, промышляете)?»

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят рассудить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету. (далее…)

Врач выписывает больному вору рецепт и говорит:
- Каждые два часа принимать по одной ложке.
- Оловянной или серебряной? – спрашивает вор.
- Не имеет значения. Можно и оловянной.
- Ах, господин доктор, – вздыхает вор (далее…)